Regalo di Natale!!!

Posta On Line. Semplicità a chiarezza.

Dopo aver "litigato" con ogni banca esistente (un po' come Walter con tutti i pizzaioli di San Salvario) ho deciso di aprire il mio conto alle Poste. Il servizio on line è davvero comodo ed attivarlo è sempre stato un gioco da ragazzi con le altre banche; non dovevo far nulla... era tutto fin troppo semplice. Da quando ho il conto alle Poste tutto si è ribaltato, la logica ha perso di significato, il buon senso non ha più senso. Voglio cercare di spiegarvi, per quanto sia possibile, la procedura per attivare il servizio on line del mio conto postale. La prima cosa è registrarsi sul sito, dove ci verrà assegnato un codice identificativo, attendere l'arrivo per posta di un altro codice detto codice di attivazione ed inserirlo sul sito. Ok, ora siamo attivi. Bisogna recarsi all'ufficio postale e comunicare il fatto che siamo attivi e che vogliamo il servizio on line. Entro 15 giorni ci arriverà a casa via telegramma un codice dispositivo (da usare per le operazioni on line) ed un altro codice via mail detto codice di controllo cifre. Ora dobbiamo recarci all'ufficio postale con questo codice controllo cifre che verrà utilizzato per sbloccare, e quindi si spera "attivare", il servizio on line. Ed ecco fatto... possiamo fare qualsiasi operazione postale comodamente da casa utilizando il servizio on line... sì... se riuscite ad attivarlo.

IL RISVEGLIO

Caspiterina, perdindirindindina, Per mille blog, sono stupito... la mia assenza dal blog è stato più lungo del previsto... mesi... parecchi mesi... e all'improvviso ritorno su grossiknowsbest e trovo una marea di blog scritti da chi? Da Pipa! Il più insospettabile di tutti. "Roba da film". Sui post di Fra non dico nulla perchè ormai è saputo che ha il 90% del tempo completamente libero, quindi da riempire con qualche inutile attività come scrivere sul blog, giocare al pc ed intasare la linea internet scaricando stronzate. Bene... sono contento di essermi risvegliato dal lungo sonno, aver rispolverato la tastiera. La grammatica e la sintassi sono un po' arrugginite, lo sento, ma del resto non son mai state il mio forte.

DALLA CINA COL FURGONE

Cari lettori, amate lettrici, un sentito nihao dal vostro inviato dalla Cina.
L'ultimo post aveva visto i suoi natali dalla bucolica e agreste Shanghai (il tono delle battute e' sin qui moolto ironico, nelle ore piu' calme il traffico di Shanghai farebbe impallidire il cugino italico che popola la tangenziale di Torino nelle ore di punta). Anche ora vi stiamo (no, non sono ancora in preda a crisi di onnipotenza e non penso di essere uno e trino, ma qui al mio fianco c'e' sempre il prode Fuky) scrivendo da quel di Shanghai. Non pensiate che in tutto questo tempo noi si sia rimasti con le mani in mano, in panciolle, dimentichi della improba impresa affidataci dai savi di Casa Grossi. Al contrario, il nostro viaggio ha proceduto a tappe forzate: dopo aver messo a ferro e fuoco Shanghai ci siamo avventati come predatori assetati di sangue su altre ignavi prede, che non hanno saputo resistere alla nostra furia devastatrice. Prima e' toccato a Suzhou cedere sotto gli attacchi dei vostri viaggiatori. Questa era una simpatica cittadina di piccole dimensioni (conta appena poco piu' di sei milioni di abitanti), cosparsa di canali e di giardini questa volta si' bucolici e agresti. Due aspetti di questa meta hanno colpito i prodi: l'umidita' (trascorsi due giorni dal lavaggio dei mutandoni gli stessi si presentavano grondanti esattamente come se fossero appena usciti dalla tinozza) e i prezzi delle osterie (abbiamo trovato pochi lochi ove placare la nostra insaziabile fame, tutti con mille camerieri, sedie in vera-finta pelle rivestite ancora in plastica, tavoli in vero-vinto oro, coperti anch'essi in plastica per fare pendant con le sedie, e conti molto salati). Raso al suolo questo villaggio con i suoi ristoranti usciti dagli incubi di qualche pappone cinese abbiamo concentrato la nostra ira devastatrice su Hangzhou. Il curioso lettore potra' quindi chiedersi "cosa mai avra' spinto i nostri prodi a spingersi sino in questi luogo esotico?". Ebbene, amato, eccoti prontamente servita la risposta: a detta del signor Lonely Planet ivi si troverebbe uno dei laghi piu' belli della Cina (opinione condivisa peraltro anche dal sign. Touring). A parte il lago non c'e' assolutamente nulla, peggio di Pollenzo nella nebbia invernale. Ma i vostri prodi avevano bisogno di un po' di ristoro dopo tante imprese, cosi' decisero di accamparsi in riva al lago per un paio di giorni per prepararsi al ritorno a Pechino. Poveri illusi, non sapevano che il fato stava tramando tremendi tranelli (e scusateci l'allitterazione) alle loro spalle. Giunti sulla sponda del lago trovarono il mal tempo ad attenderli (ma porca, ha fatto bello fino a oggi, proprio adesso si doveva mettere a diluviare??). Ma altri scherzi ben piu' gobbi stava per giocar loro il perfido destino. Recatisi in stazione per cercare biglietti del treno per rientrare a Pechino scoprirono che in questi giorni si sta celebrando una qualche festa nazionale, per cui tutti i cinesi hanno deciso di muoversi. Ovviamente in treno. Non c'e' piu' nemmeno posto sui predellini o nei bagni. Ecco allora che i prodi si trovano intrappolati in quel di Shanghai. Per ora stiamo cercando di trovare un furgoncino hippy su e-bay per riuscire a tornare in Italia, l'alternativa sarebbe mettersi nelle mani della triade. Se sapete di qualche offerta per favore fateci sapere.
Arrivederci alla prossima puntata.

DALLA CINA CON FURORE

Cari lettori, amate lettrici, un sentito nihao dal vostro inviato dalla Cina.
Ci eravamo lasciati quando ancora scrivevo da quel di Pechino. Sarete lieti di sapere che ora il vostro prode, dopo una campagna a tappe forzate, ha gia' marciato su Xi'an (per i babbi che non lo sapessero la citta' dove si trova il famigerato esercito di terracotta{ke fissa!}) e si e' accampato nella periferia di Shanghai, pronto a mettere a ferro e fuoco la citta' per poter apporre il vessillo di Casa Grossi sulla cima del grattacielo piu' alto.
Ci terrei a raccontarvi dei viaggi che l'italico conquistatore ha dovuto affrontare.
Da Pechino a Xi'an il buon vecchio Pipa ed il suo fide compagno di viaggio Fuky (ebbene si', l'impresa si preannunciava impegnativa, non potevo farcela da solo) hanno viaggiato in treno. Non sapendo a cosa andavano incontro i due avevano comprato i biglietti per le famose cuccette "hard sleepers", pensando che nulla potesse essere peggio delle ferrovie italiane. Giunti nella stazione di Pechino avevano cominciato a capire che forse avevano messo il piede in una bella merda. Gente accampata in ognidove, vecchi con sacchi enormi, famiglie svangate per terra con mille gagnu malefici, loschi individui che mangiavano zuppe dal colore sospetto e dal profumo tristemente inequivocabile. I due conquistadores capirono che le cuccette hard sleepers consistevano in un corridoio lungo quanto una carrozza su cui si affacciavano millemila file di cuccette (poste in letti a castello, in pile di 3). Per circa duemila persone c'erano a disposizione 2 cessi (ringraziando il nostro e il loro Signore naturalmente entrambi intasati), 2 lavandini (che, per fare pendant con i bagni erano anche intasati) e un distributore di acqua bollente (che serviva per riempire le zuppe mefitiche liofilizzate mangiate dagli indigeni e, ahime', anche dai due prodi). Immediata rivalutazione di Trenitalia.
Come se non bastasse, per rendere ancor piu' lieto il viaggio ai due esploratori, ecco materializzarsi nella cuccetta sotto le loro un "simpatico" pelatone, instancabile bevitore di ottimo cognac (Fuky dixit), che, notati i due occidentali, li apostrofo' cosi' dicendo: "hello! I'm a crazy tourist from Slovakkia! I travel alone all world! China, America, Canada, Dubhai!". Per farla breve era questi il massaggiatore della nazionale (non meglio specificata) slovacca e si stava facendo le vacanze in Cina. E come tutti i viaggiatori solitari tento' di attaccare una pezza infinita. Giunti alla stazione di Xi'an gli italici prodi dovettero allontanarlo a furia di bastonate.
Al risveglio a Xi'an, non esattamente freschi e riposati, un'altra impresa attendeva gli impavidi piemontesi: acquistare i biglietti per il successivo trasferimento a Shanghai. So che a voi lettori potra' sembrare una cosa da poco rimediare dei biglietti in una stazione ferroviaria, ma se tenete a mente il luogo ove si svolge la nostra storia potrete forse intuire di come la cosa crucciasse i due viaggiatori.
Ma ecco che l'intrepido Fuky parte all'arrembaggio verso una fila infinita di cinesi, e all'urlo "ekkecazzo" guadagna lo sportello, urla all'impiegato cinese frasi in lingua anglofona sconnesse, sgrammaticate e totalmente prive di senso e, magicamente, riesce a ottenere i tanto agognati biglietti. Miracolo.
Memore della precedente esperienza l'astuto stavolta si era premunito di urlare convulsamente "soft sleepers". Il risultato: cuccetta da 4, musica classica di sottofondo, televisori al plasma ad ogni posto letto, ciabattine bianche morbide e batuffolose. I due viaggiarono comodamente sino a Shanghai (i loro portamenete ancora piangono). Il viaggio sarebbe stato quasi riposante, non fosse stata per la compagnia: un pacato e simpatico dirigente della Siemens e... la sua tremenda bambina di 5 anni, un mostriciattolo posseduto da chissa' quanti e quali demoni cinesi...
Purtoppo i due non avevano con se' tavor... non lo dimenticheranno nel prossimo viaggio.
Arrivederci alla prossima puntata.

Gualtiero , flagello di Dio

Sono ormai tre anni che io e Marco lavoriamo alacremente per cercare di addomesticarlo , ma purtroppo non c'è niente da fare...
Lo so...
A vederlo in questa foto non si direbbe , ma Walter è un terremoto!!!
Un vero e proprio flagello di Dio!!!!!!!
Dove passa lui non cresce più l'erba ( e si rompono tazzine , si staccano maniglie , etc etc...)!!!!!!!
Negli oltre mille giorni che ha trascorso in Casa Grossi ha fatto più danni di Ike e Katrina messi assieme!!!!!
La popolazione è allo stremo!
Non appena si riprende da una crisi , eccone subito un'altra...
DICHIARO UFFICIALMENTE LO STATO DI CALAMITA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vendetta,dolce vendetta...

Se è vero che la vendetta è un piatto che va servito freddo , cari lettori , io me lo sono proprio dimenticato sul tavolo per lunghi mesi...

Ieri , però , ho avuto un flashback ed ho agito d'impulso...

Amate tazzine , non siete cadute invano!!!

La vostra morte ed il vostro onore sono stati vendicati!!!

Ebbene sì , l'ho fatto!

La tazzina di Sua Maestà Mike di Millesimo è soltanto uno sbiadito ricordo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con la freddezza di un killer , l'ho cercata tra le mensole della cucina...

L'ho stretta in pugno...

E l'ho gettata in terra!!!!!!!

Mille pezzettini di ceramica da raccogliere in giro per tutta la cucina , ma non potete immaginare la soddisfazione!

Vendetta doveva essere e vendetta è stata!!!!

DALLA CINA CON AMORE

Cari lettori, amate lettrici, un calorosissimo saluto dal vostro Pipa!
Se vi chiedete "diamine, come mai e' da cosi' tanto tempo che il nostro prode non si fa vivo?" eccovi prontamente fornita la risposta: perche' dopo una lunga estate di duro lavoro ora si trova in Cina!
Se ora vi chiedete "diamine, cosa mai ci sara' andato a fare il nostro prode in Cina?" la risposta sara' altrettanto pronta: NON NE HO IDEA!!!
In verita' Casa Grossi non si sentiva appagata: aver espanso i suoi confini solo sul territorio gallico non le sembrava sufficiente. Troppo facile era stata l'impresa (Broncus parlava di guerra lampo). Ecco allora una nuova sfida, stavolta piu' impegnativa, piu' estrema: conquistare la Cina! Felice di essermi caricato questo onere, che e' pur sempre anche un grande onore, per ora, cari lettori, amatissime lettrici, mi limito ad informarvi del fatto che sto studiando il nemico, e non riesco a prelevare moneta col bancomat... maledetti musi gialli....
Al prossimo colegamento
Il vostro inviato speciale dall'estremo (ke fissa!!) Oriente
Pipa

P.S. Speriamo i cinesi non leggano il blog di casa Grossi, altrimenti non son cosi' sicuro mi lasceranno tornare all'ovile...

Flags of our Fathers

Con il blog oramai alla deriva, Marco sempre più simile a piazza Galimberti, Io lievemente (e dico solo lievemente) in sovrappeso e Pipa... Lasciamo stare - chissà che cazzo fa quello... -

Solo Francy - Broncus - poteva continuare con il Blog, e con questo Post voglio ringraziarlo, per tenere alta la bandiera di casa Grossi!

Grazie Fra...

Un membro del Garofano Rosso

E PIMPIAMOLA sta storia!

FINALMENTE!!!!

Non se ne poteva proprio più di questi testi scolastici redatti da Stalin di pirsona pirsonalmente!!!!!!!

Pagine che insistono a raccontare fantomatiche storie sul Ventennio e visioni DISTORTE della Seconda Guerra Mondiale!!!!!

Per nostra GRANDE fortuna , ci pensano i nostri cari ministri a dirci come realmente è andata ed a liberarci la testa da tutte ste fandonie comuniste .

Grazie Ignazio!!!!!

Grazie Gianni!!!!!!

E , ultimo , ma non meno importante , grazie Gianfranco!!!!!! ( nn avrei MAI pensato che bruciare una bandiera fosse MOLTO PIU' GRAVE di uccidere un ragazzo a sprangate...)

We are back!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scommetto che molti di voi non ci dormivano la notte , altri avranno prosciugato tutte le loro riserve di lacrime e alcuni avranno imprecato contro il Sistema che osteggia le grandi rivoluzioni culturali , ma , tranquilli , il mitico Grossiknowsbest non smetterà MAI di esistere!!!!!!
Come l'araba Fenice presto rinasceremo dalle ceneri di quest'estate senza gloria e torneremo a competere per il titolo di blog più seguito al mondo . ( alla faccia di Beppe Grillo !!! )
Sappiate solo , cari lettori , che questo lungo periodo di silenzio non è passato invano , ma ci è servito per preparare al meglio uno scoppiettante "palinsesto" per la prossima stagione .
A presto , sui vostri teleschermi...

Un uomo chiamato PAROLAIO

Stasera , venerdì 25 luglio 2008 , verso le 22 Caparezza terrà un attesissimo concerto al Nuvolari di Cuneo .
TU non verrai...
Era la TUA ultima possibilità , il TUO punto di NON-ritorno...

Ora sappiamo con certezza quello che per mesi abbiam cercato di negare con tutte le nostre forze e a cui non volevamo assolutamente credere...
Ma andiamo con ordine...
Tutto cominciò qualche mese fa' in concomitanza con la TUA passione per il rugby , praticamente ogni settimana dicevi a me e a Pipa che saresti venuto in quel di Cuneo quel venerdì a far allenamento con il Pedona Rugby , ma STRANAMENTE ogni volta c'era qualche contrattempo...
Poi si organizzò tutti insieme un fine-settimana nel cuneese per andare a degustare le migliori birre d'Italia ( al Baladin di Piozzo ed al Troll di Vernante ) , ma anche in quel caso paccasti ( tra l'altro lasciandoci pure il presidente del Rivespa sulle croste...K bastardata!!!!!!!)
Poi , dopo qualche nostra timida osservazione sul tuo continuo posticipare la visita nella Granda , dicesti risoluto :
" Ora non ho tempo , ma per il concerto di Caparezza verrò SICURAMENTE!!!!!!!!!"
Bene...
Il giorno del giudizio è arrivato e , tanto per cambiare , le nostre trepidanti attese sono rimaste deluse...
Ci sarebbero centinaia di frasi che vorrei scrivere per esprimere il nostro dispiacere nello scoprire che sei un PAROLAIO , ma mi limiterò a dire soltanto 2 parole :
Che amarezza!!!!!!!!!!!!!

Carena 21

Ho negli occhi ancora lo spettacolare sorpasso di Rossi su Stoner all'ingresso del Cavatappi di Laguna Seca e non posso fare a meno di sentire ua profonda nostalgia per un vecchio eroe di Casa nostra...
T. Grossi , numero di carena 21 , era entrato nel motociclismo quasi per caso durante una siesta postprandiale in cui io , Mike , Marco e Wal non sapevamo che fare.
Messo sotto contratto dalla Gilera ( durante tutta la sua carriera è sempre stato RIGOROSAMENTE su moto italiane ), disputò un campionato 125 da vero fenomeno concludendo tra i primi e rifiutando il passaggio di categoria solo per vincere il titolo mondiale nell'anno successivo .
Dopo la vittoria in 125 , il passaggio nella categoria superiore in sella all'Aprilia che portò subito al titolo .
Più difficile , ma non meno ricco di risultati il passaggio in MotoGp alla guida di una Ducati che riuscì a condurre alla vittoria nel suo secondo anno ben prima del tanto osannato Casey Stoner!
Purtroppo , al culmine del successo è SPARITO , LETTERALMENTE VOLATILIZZATO ( stranamente in coincidenza con la partenza di Mike ).
Nessuno sa che fine abbia fatto questo immenso campione che avrebbe avuto davanti un futuro ancora ricco di vittorie e soddisfazioni .
Possiam solo dire che non scorderemo MAI i suoi sorpassi , quel suo modo di pennellare le curve , la sua furbizia tattica , la sua abilità nel mettere a punto la moto , il suo pagare le tasse(dote particolarmente apprezzata da Wal e alquanto rara tra i piloti...), le sue cadute (anche perchè son state poche...) e le sue grandi vittorie...
Grazie T.Grossi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Per noi eri , sei e sarai per sempre Il Motociclismo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

My name is Bertolaso! ( sottosegretario alla presidenza del Consiglio con delega all'Emergenza rifiuti , Bertolaso )

Sono ormai anni che lotto con tutte le mie forze contro la crisi dei rifiuti in Casa Grossi e che cerco disperatamente di inculcare la filosofia della raccolta differenziata ai suoi inquilini , ma negli ultimi mesi la situazione è peggiorata .

I contenitori della carta sono stracolmi di cartoni della pizza , giornali vecchi e pubblicità di supermercati .

Le "campane" per vetro e plastica sono piene al di là di ogni possibile legge fisica sulla comprimibilità dei solidi .

Carcasse di computer affollano le stanze , mentre i sacchi dell'immondizia si accumulano tristemente sul balcone .

Mi rendo conto che la mia è una battaglia difficile e che senza l'aiuto delle autorità preposte non riuscirò a risolvere questo problema ( cercherò di contenerlo...) , però una cosa la voglio gridare ai clan dei Rivespa e degli Imperiesi :

"Non riuscirete MAI a trasformare Casa Grossi in una discarica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

SOS!!!!

Smarrita il 9 giugno 2008 in Via Tommaso Grossi probabilmente per colpa degli addetti alle pulizie che hanno lasciato cancello aperto nonostante le nostre continue raccomandazioni a fare attenzione .

Buonissima , molto intelligente , mai morso nessuno (nemmeno Marco che se lo meriterebbe..), mai allontanata da casa , circoscrizione 9 del comune di Torino , zona San Salvario .

Collare blu , taglia medio-piccola , color nocciola chiaro con macchie bianche sotto il collo , zampette e punta della coda bianche , sterilizzata .

Avevam pensato di rivolgerci a Chi l'ha visto , ma per ora ci limitiamo a chiedere aiuto agli amici del blog .

Se qualcuno l’ha trovata o la vede , è pregato di contattarci immediatamente.

Abbiamo già messo volantini dappertutto e chiesto a chiunque , ma sembra essere sparita nel nulla...

Siamo molto in pena per lei...

Torna a casa , ISPIRAZIONE!!!!!

Senza di te il blog non ha più senso!!!!!!!!!!!!!!!!!

Come i preti

Non posso ricordare il giorno in cui ho dovuto pulire i vetri di tutta casa e aspirare il lerciume in terra nelle stanze di tutti. Era la mia prima punizione; circa due turni di "pulimento" fa. Fui messo alla gogna per una settimana e porto ancora il segno indelebile della vergogna nel mio inconscio. Ciò che più mi irrita e getta benzina sul fuoco del mio odio è la MANCATA punizione afflitta a Fra per aver pulito in ritardo lo scorso turno. Ha fatto proprio lo "gnorri" giustificandosi solo una volta con una scusa davvero poco credibile: "non avevo tempo" (si ricorda che Fra passa il 90% del suo tempo a giocare al PC, il rimanente 10% è da suddividere tra studio e telefono). La cosa che rende più vergognosa la questione è che la regola della punizione fu proposta da Fra tempo addietro.
BRAVO FRA, PREDICHI BENE E RAZZOLI MALE, proprio come i preti.
IO, che ho il senso del dovere, del rispetto e della responsabilità, (se ci credete vuol dire che non avete il senso dell'umorismo) scontai la mia punizione senza discutere.
Bene, a quanto pare abbiamo un altro esempio di giustizia all'italiana.

Invincibile

AHAHAHAAHAHAHAHA son già guarito !!!!!!!!!! Virus e microbi vari nulla possono contro il mio incazzatissimo e micidiale sistema immunitario. Ci vuole ben altro per scalfire la mia salute di ferro. Ti è andata male Fra . Fossi in te mi farei rimborsare la bambolina WOODOO che hai comprato da quella cialtrona di una zingara (magari era Vanna Marchi). AHAHAAHAHAHAH

L'INZURDA NIRE

Come nella più classica delle barzellette di bassa lega , mi tocca l'onore e l'onere di darvi una bella ed una cattiva notizia .

Marco si è ammalato! Da alcuni giorni lamenta mal di testa , febbricola e dolori allo stomaco .( naturalmente ho cominciato dalla buona notizia , bisogna andare per gradi e poi era l'ora che tutte le nostre maledizioni attecchissero...)

Purtroppo la brutta notizia è che si sta già riprendendo...

Comunque , noi inquilini di Casa Grossi non perdiamo la speranza :

forza stafilococco, klebsiella , clamidia o chiunque tu sia!!!!

Datti da fare!!!!!

noi crediamo in te!!!!!

Kebab for breakfast?! Why not????

Ci siamo ricaduti...
Come i più attenti tra di voi ben sapranno , i CasaGrossesi ( Walter in particolar modo..) sono da sempre inclini alle dipendenze ( alimentari ) più assurde .
In principio fu la Carbevs (pasta alla carbonara per i profani ) che veniva servita in modiche porzioni da tre etti per pranzo , cena , spuntini notturni e persino merenda .
Poi è stata la volta degli yogurt Muller con cereali e suppellettili varie che per mesi hanno intasato il nostro frigorifero ed appesantito i nostri fisici scultorei ( ok , lo ammetto...la risata ci sta..).
Che dire inoltre della mitica sbobba ( pasticcio di patate bollite con sparute tracce di tonno ) che per un periodo ha reso molto economiche le nostre spese al supermercato , ma lunghe e travagliate le nostre notti ( i ben informati sostengono che non fosse facile digerirla...).
L'ultimo arrivato è il Kebab che , però , è riuscito rapidamente a guadagnare un posto privilegiato tra le nostre dipendenze con il suo sofisticato taglio di carni scelte e le sue sfiziose salsine .
E' stato amore al primo morso!
Da quel momento , è stato un crescendo : prima qualche pranzo ogni tanto , poi anche a cena e negli spuntini...
Ora siam arrivati al punto di non ritorno : vorremmo mangiarlo anche a colazione!!!!!!
Bisogna fare qualcosa...
Dicono che il primo passo per risolvere un problema sia ammettere di averlo...
Bene , noi siamo tossici da Kebab...
Pe favore , qualcuno ci aiuti a smettere....

Ci vuole più impegno!!!!!

Martedì notte , un commando di inquilini del civico 21 di Via Tommaso Grossi è scivolato nelle tenebre per attaccare alle porte di alcuni appartamenti una fotocopia del "codice etico" stilato nell'ultima assemblea di condominio ( in questo testo son raccolte una serie di leggi ad personam che vietano , tra le altre cose , di camminar rumorosamente , di parlare sulle scale e persino di fischiettare...)

E , udite udite , alla nostra porta non è stato appeso NULLA!!!!!

Non vi riesco a descrivere lo shock...

Che smacco!!!!!

Com'è possibile che siam caduti così in basso??

Una volta ci vedevan tutti come il fumo negli occhi ed ora non si prendon nemmeno la briga di attaccarci il foglietto di rimprovero??

Poveri noi!

Dove andremo finire??

Non ci son più le mezze stagioni...(forse questa è fuori luogo cmq...)

Un tempo eravam temuti come Vallanzasca e la gente abbassava la voce quando parlava di noi...

Come abbiam potuto farci superare dai tizi del secondo piano??

Urge un contrattacco!!!!

A questo punto , non posso far altro che promettere solennemente a nome di tutti gli inquilini di Casa Grossi che ci impegneremo di più e riconquisteremo il vostro odio , condomini , che lo vogliate o no!!!!!!!!!!!!

Non fa' ridere?!

Ho il morale a terra!

La mia autostima è colata a picco!

Sto cercando di non pensarci...riempio le mie giornate di impegni , commissioni ed inutili facezie , ma è "veramente" dura svegliarsi ogni mattina sapendo di essersi giocati la "battuta della vita"con una commessa un PO' addormentata ( anzi , bando al politycally-correct , una vera e propria rincoglionita!!!!)...

Ma andiamo con ordine...

Martedì scorso sono andato in gita a Milano a trovare la mia cara sorellina .

Molto gentilmente lei mi ha fatto da cicerone portandomi a spasso per le vie del centro e (SOPRATTUTTO) in millemila negozi alla ricerca "matta e disperatissima" di qualsiasi cosa che si potesse indossare ( solo per lei , NATURALMENTE..).

In uno di questi negozi , Mari ( che , oltre ad essere la mia sister preferita , è pure la mia fashion stylist di fiducia ) ha addocchiato una maglietta molto carina e mi ha consigliato di comprarla per la mia fiansè.

Subito convinto , ho inforcato la gruccia con maglietta disegnata e mi son presentato alla cassa...

Devo ammetterlo...nel farsi pagare la commessa è stata molto rapida e solerte , ma poi è arrivata la mazzata...

Alla sua affemazione : "Un attimo solo..chiamo un collega perchè non riesco a togliere il dispositivo antitaccheggio..."

Io mi son appoggiato al bancone e , con faccia da piacione stile-FabioDeluigi , le ho detto : "Non ti preoccupare...appena esco inizio a correre fortissimo..."

....

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NIENTE!

NEMMENO UN ABBOZZO DI SORRISO!

MA COME SI FA' A NON CAPIRLA?!?!?!?

MALEDETTA !!!

MI HA ROVINATO LA GIORNATA!

Con quella faccia da polpazzo

Le ricette di nonna Grossi IV

Cari lettori, eccovi servita la quarta puntata della rubrica che vi suggerisce sfiziose e luculliane ricette per soddisfare anche i palati più esigenti. Oggi ci occuperemo di un primo piatto che ha fatto la storia della buona tavola in Casa Grossi: i fusilli alla Wal (lo so, attenti e assidui frequentatori del blog, anche l'ultima ricetta pubblicata traeva spunto da una geniale intuizione del sempre fantasioso Walter, ma d'altronde è il coinquilino che più osa in cucina...).
La ricetta non presenta particolari difficoltà, possono dunque cimentarvisi anche gli chefs alle prime armi, sicuri del fatto che faranno un figurone.

Ingredienti per 4 persone:
1) un'unità di pasta CRAI (500 gr.)
2) una scatoletta di tonno CRAI all'olio d'oliva
3) due cucchiai d'olio d'oliva (in alternativa quello da motore va benissimo)
4) una manciata di erbette piccanti di Fra
5) un cucchiaino di peperoncino
6) una caffettiera da tre contenente rimasugli di caffè lasciato a raffreddare per circa 3/4 ore

Preparazione:
Riempire una pentola capiente (possibilmente lavata male e con incollati all'interno residui di qualche misteriosa sostanza che evidentemente avevato fatto cuocere svariati giorni prima) d'acqua e sistemarla su una fiamma alta. Mentre attendete che l'acqua raggiunga l'ebollizione sistemate lo scolapasta nel lavandino. Una volta che l'acqua bolle mettere l'intera unità di pasta nella pentola, facendola cadere dall'alto, in modo da rischiare l'ustione con gli schizzi di acqua bollente e da sporcare almeno metà cucina. Quando vi accorgerete che la pasta è quasi cotta prendete la caffettiera, svuotatela sopra il colapasta e premuratevi di pulire bene il filtro in modo tale da far cadere tutta la moka nel colapasta stesso. A questo punto potete scolare la pasta. Aggiungere erbette, peperoncino, olio e tonno freddo.
I vostri ospiti resteranno a bocca aperta!

GROSSI CLUEDO

Causa la contorta vicenda tra me e la sorella di Fra, Mari, temo seriamente per la mia vita all'interno di Casa Grossi. Siccome in TV e sui giornali se ne sentono tante su terribili tragedie in famiglia, non riesco più a dormire sonni tranquilli. Decido anch'io di creare un sondaggio sul mio omicidio denominato "GROSSI CLUEDO".

In quale stanza mi ucciderà Fra e con quale arma ?

1) In cucina con il candeliere;

2) In sala lan con la corda;

3) In camera con il pugnale;

4) In bagno con la spranga.

Votate! E che Dio mi protegga. (Secondo Walter ciò è impossibile perchè al di fuori di ogni probabilità matematica o logica dimostrabile).

Prendiamo una decisione chiara...

Ho deciso!!!

Voglio chiarezza!!!

In questi anni all'ombra della Mole , mi son stati affibbiati millemila soprannomi diversi...

Praticamente ogni giorno mi è stato cambiato nomignolo con conseguenti crisi esistenziali e di pianto ripetute , ma ora ho deciso di sceglierne democraticamente uno solo e chiedo a voi , cari lettori , di optare per una delle proposte o di farne di nuove .

Con la mia faccia da pirla merito un soprannome come si deve!!!!!!!

Ma ecco gli epiteti più usati :

1) BRONCUS --> coniato da Marco per evidenziare il mio respiro "a volte un po' " rumoroso ed il mio "lieve" russare . A mia parziale discolpa posso solo dire che ho il setto nasale deviato!!!!!

2) MEGU --> banale ( faccio medicina..).. però sapete com'è...il primo soprannome non si scorda mai...

3) MAESTRINO --> i maligni dicono che faccia "qualche volta" notare agli altri gli errori...ma cosa ci posso fare se Marco usa i tempi verbali con la stessa maestria di Di Pietro?!

4) BOMBER --> insulso anche questo avete ragione , ancor di più se sapeste chi me l'ha affibbiato ( il mio compagno Ranallo...) ma che ci volete fare?!per un malato di calcio come me , è comunque un piacere...

5) EFATTELAUNAPARTITA --> lo ammetto , ho la passione per i videogames di calcio...ma giuro , sto cercando di smettere...

6) MOSCONE --> risale alle superiori dove le mie vicine di banco D&G ( Dema & Gola ) sostenevano che fossi particolarmente noioso e tachente...k cattive!

7) COGNATO --> questo riguarda il fatto che Marco ( cioè il Polpo ) ci ha provato , ci vuol provare o ci proverà in futuro con mia sorella..non ho mai ben capito e nemmeno ci tengo...

8) FATEBENEFRATELLI --> perchè ( molto di rado ) dò ospitalità a qualche amico che deve fermarsi a Torino

Dopo questa breve spiegazione , che dire?! se non votate VOTATE VOTATETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che cosa ci insegna REALMENTE la bibbia

E' successo, la settimana scorsa è successo! Era oramai diversi mesi che un testimone di Geova mi tritava per una discussione con lui sulla religione, così la settimana scorsa ho trovato una mezzoretta per accontentarlo e fargli provare a sanare il mio ateismo.
Si presenta all'incontro un ragazzo di una trentina di anni, insieme ad una tardona pura e casta, bibbia in mano a tutti e due e un altro libretto recante il titolo: cosa insegna realmente la bibbia?
Iniziamo la nostra discussione chiedendomi come mai avevo maturato il rifiuto della religione e soprattuto per la negazione di un Dio nell'universo, tralascio le mie risposte anche perchè sono state qualche volta scortesi e credo offensive per lui visto il mio continuo nominare: Geova, Allah e Dio.
Ma lui non demorde, insiste, mi spiega che Geova sta per arrivare sulla terra per il giudizio universale e che è meglio se mi converto che almeno mi salvo!
Mi consegna il fantastico libro che spiega la bibbia e ci tiene a sottolinearmi il capitolo che parla del sangue (i testimoni di Geova non ammettono trasfusioni e scambio di emo in quanto il sangue è la vita), potete immaginare la faccia che hanno fatto entrambi i testimoni quando gli ho chiesto la sensazione che si prova a veder morire un bimbo per il rifiuto di una semplice trasfusione; comunque ha risposto alla domanda dicendomi che loro utilizzano un altro metodo che ha lo stesso effetto ma che costa circa 15 volte di più...
Scappa dopo 40 minuti insieme alla sua amica ricordandomi di leggere il libretto e con la speranza di rincontrarci.

Chiudo questo verbale di discussione con una citazione:

Venite gente vuota, facciamola finita
voi preti che vendete a tutti un’altra vita
se c’è come voi dite un Dio nell’infinito
guardatevi nel cuore, l’avete già tradito
E voi materialisti col vostro chiodo fisso
che Dio è morto e l’uomo è solo in questo abisso
le verità cercate per terra da maiali
tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali

Nonno Gino knows best ( e anche di più )

DIALOGO SULLA PREPARAZIONE DELLA VALIGIA PER NEW YORK

FRA : Allora nonno che metti dentro la valigia per il viaggio?
NONNO : Propi niune valis! Sati mat?! M'porte mac na vintequatr'ure picina picina! Parei l'è bagai a man e m'la perdu nen...
FRA : Ma così non puoi portarti granchè...
NONNO : Co m'ne frega! M'porte mac 'n paira d'brai , dui d'causin , tre d'midande e STOP!! ( W la praticità!!!!)
Le sigarette le bute n'tal sacucin d'la camisa parei vun peu a fumè n'tal bagn d'l'aereo da stremà...
La roba per fè la barba la barbe ( splendido calembour!!!) a tò pare e , sa voul nen demla , iste sensa e FANCULO!!! Farai el barbun quat dì en Merica!
M'lu faran purtè 'n pintun? Sas m'han dit ca a Neva York gliè nen al vin...
Peu me porte la canna... ( e qui arriva la chicca , la prova inconfutabile di quante ne sa il mio mitico nonnino )

FRA : Perchè?Ti fan di nuovo male le gambe?
NONNO : Ma va'...PAREI SAUTE LE CUE!!!!!!!!!!! STI MERICAN FARAN PEU PA SPETE' TANTU N'POURE VECIOT CUN LA CANNA...


K dire?!

IL SOLITO VECCHIO VOLPONE!!!!!
GRANDE NONNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEI VERAMENTE UN MITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le ricette di nonna Grossi III

Ed ecco finalmente la terza "puntata" della rubrica di cucina di Casa Grossi dedicata a tutti gli apprendisti chef o aspiranti gourmet.

Quest'oggi vi insegnerò come preparare il celeberrimo Pollo alla Wal!

E' una ricetta semplicissima , ma dal rendimento sicuro che lascerà a bocca aperta i vostri ospiti . ( se avete dubbi , chiedete a Pipa che ne va letteralmente MATTO!!!!)

Ingredienti per 4 persone:

1) 4-6 fettine di petto di pollo

2) spezie varie

3) olio calaBBBrese

4) INGREDIENTE SEGRETO!!!!!!!!

Preparazione :

Dopo aver fatto scaldare per bene la piastra ( noi consigliamo di usare una Dietella mezza distrutta che permette alla carne di mantenere tutte le sue caratteristiche organolettiche...) , mettere a cuocere le fettine di pollo dopo averle passate in un "pinzimonio" di olio e spezie varie ( in Casa Grossi si usa preferibilmente una mistura di cumino , noce moscata ed ERBA MATE...).

Seguire attentamente la carne e girarla frequentemente in modo da ottenere la giusta doratura ( tener conto delle preferenze personali sulla maggior o minor cottura).

Quando le fettine sono quasi pronte , è FONDAMENTALE aggiungere l'ingrediente segreto :

SPRUZZARE ABBONDANTI DOSI DI BAYGON-AMMAZZA INSETTI SOPRA LA PIASTRA COSI' DA DISTRIBUIRLO UNIFORMEMENTE SULLA CARNE.

A questo punto , il Pollo alla Wal è pronto!

Servire in piatto teso con composizioni di ribes e melograno.

Cogne

Lunedì sera è successo di nuovo...

Dopo il caso Olindo , i vicini ci han "regalato" un altro momento degno delle prime pagine delle cronache nere o di un film di Dario Argento .

Eran le 23e30 . La serata stava scivolando tranquillamente tra uno scrubs e l'altro quando , ad un certo punto , abbiam cominciato a sentire dei tonfi tipo pugni sul muro .
Dal momento che ormai conosciamo i nostri polli ( psicopatici ) ci siam catapultati tutti e quattro alla porta per sentire meglio ( ok , lo ammetto...siamo VAGAMENTE curiosi...)

Con gli strumenti di intercettazione sofisticatissimi di cui siam dotati ( Walter steso per terra per veder da sotto la porta e gli altri con l'orecchio poggiato alla parete ) , siam riusciti a carpire passo a passo la lite furibonda che si stava svolgendo nell'appartamento di fronte .

Devo ammettere che questa rissa è stata molto meno grave della precedente , ma non per questo è stata MENO DIVERTENTE e ricca di contenuti .

I Ris di Parma ci hanno aiutato a ricostruire la scena che probabilmente si è svolta così :

lo zio ( testa grossa e faccia da pazzo ) menava pugni contro la porta della camera dove si era barricato il nipote ( tossichigno..) cercando di abbatterla tipo ariete medioevale .

Intanto , come confermano le registrazioni , gridava a squarciagola :

SAI SOLO RUBARE!!!

LADROOOOO!!!!

C'HAI TRENT'ANNI E NON FAI UN CAZZO!!!

SEI UN FALLITO!!!!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ( risata da psicopatico stile strega dei cartoni..)

SEI UNA LATRINAAAAA!!!!!
NON SEI BUONO A NULLA!!

FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Discariche abusive

In questi giorni di emergenza-rifiuti (a proposito , avete notato che da quando ha vinto Ilvio non se ne parla più??sembra che si siano volatilizzati...MAH!potenza dei media!!!! ) , mi sembra importante annunciare a tutti i nostri cari lettori che chiunque avesse problemi a smaltire rifiuti tecnologici può ( anzi deve...) rivolgersi al nostro amico Marco.

Da grande affarista qual'è , infatti , ha annusato il business ed ha pensato bene di usare la camera "Ladispe" per farne una discarica abusiva di computer al grido : "Ma che fastidio vi da???"

Probabilmente il buon Walter ( con cui condivide la stanza ) ha qualcosa da ridire in proposito visto che da alcune settimane dorme abbracciato ad un obsoleto 486 ( NB a lui piaccion MATURE , NON VECCHIE!!! )

Ciò nonostante il Polpo va avanti per la sua strada ed è già riuscito ad accumulare 6(!!!!!!!!!!!!) ciaraffi incredibili per il suo "cimitero di elefanti".

Altro che Chiaiano, Serre o Pianura , la vera CRISIMMONDIZIA è a CasaGrossi!!!!!!!!!!!!!

Weekend a Cuni

Accettai volentieri... ... preparai la solita valigetta e scesi a Cuneo con Fra. Sapevo cosa mi attendeva... ...mangiate fino allo sfinimento e birra... la birra non manca mai con Fra... ma neanche il vino. Venerdì sera a Vernante a bere birra e mangiare palle di Troll. Lo so, sembra strano mangiare le palle di un essere magico, ma lì funziona così. Tra un bicchiere e l'altro ci siamo scatenati con il datato ma sempre valido gioco dei mimi. Fra: promosso, Pipa: stellare, Io: no comment, Eugenia: VRRRRUMMM e Sara: ritenta sarai più fortunata. Forno non ha partecipato totalmente, ma ha contribuito ad indovinare le parole mimate con i suoi preziosi suggerimenti: "morte", "olocausto", "carro funebre", distruzione", ... . Sabato mattina Fra mi ha portato in giro per il centro di Cuneo spiegandomi e mostrandomi i luoghi di interesse della città come se fosse Virgilio. Tutto chiaro, ormai ho imparato tutto, l'unica cosa che non mi torna è la statua in mezzo a Piazza Galimberti raffigurante... ...non Galimberti! A quanto pare non sono l'unico ad avere seri dubbi a riguardo. Pomeriggio in vespa con Pipa fino a Borgo a prendere un caffè al Kiwi (mi han detto dalla regia che è un posto in, very cool, molto fashion e mai out). La sera tutti a Piozzo a bere la birra più famosa nella Granda (e oltre mi dicono) per una serata in compagnia, animata soprattutto da Orazio.. Oreste... Arezio in condizioni psico-fisiche davvero precarie ( NO BENE). Domenica mattina Fra si è fatto prendere da un attacco di iperattività e siamo andati sul divano a vedere Sportitalia: ottima partita dei Toronto Raptors contro gli Orlando Magic, che di magic avevano poco. Pomeriggio in giro con Mari lungo il fiume Gesso immersi nella natura e inseguendo Spillo lungo l'intero percorso. Cosa importante da dire: ho conosciuto finalmente la famosa coinquilina di Mari: Francesca! Domenica ha dormito come un ghiro, ma anche Mari avrebbe fatto lo stesso se non la avessi svegliata io dolcemente (tirandole i piedi). Rientro regolare. In conclusione posso dire con certezza di aver mangiato e bevuto troppo e bene e che il letto di Fra è davvero comodo... da non cambiare.
Grazie di tutto, soprattutto per la pazienza nei miei confronti.

P.S. Dopo aver chiesto a Mari il nome del monte Bisalta per 5 volte sono riuscito a memorizzarlo. Il giorno dopo sono andato a leggere in internet la leggenda sul monte. Che non si dica che non sia interessato alla provincia Granda.

Visitatore/rice di Aprile

...and the winner is... ...Mari !
(Non pensiate che ci siano state delle raccomandazioni o irregolarità varie solo perchè ho scritto io questo post. E' stata una decisione presa in comune accordo con i coinquilini di Casa Grossi).

L'ospite

La generosità di Casa Grossi è a dir poco smisurata. Dopo l'odissea di cuggino, e le continue incursioni a sorpresa di Mari (devo aggiungere gradite, se no mi picchia) l'ospite d'onore del mese di Aprile è stato il Gesto detto Forno o se preferite Forno detto il Gesto. La suite assegnatagli era la lussuosa Sala Lan con la comodissima e pregiata poltrona letto e la fantastica vista sul palazzo di fronte. La prenotazione era di una notte + colazione, trasformatasi poi in 6 giorni con pranzo e cena. C'è da dire che l'ospite in questione si è comportato veramente bene, tanto che abbiamo dovuto restituirgli la caparra versataci inizialmente della somma di 1300 euro (dopo il cuggino non si sa mai). L'avventura di Forno in Casa Grossi è cominciata con una visita guidata in casa e dintorni, compresa la spesa al CRAI dal somone, un'esperienza indimenticabile. L'ospite si è fatto accogliere nel migliore dei modi portandoci in dono vivande prelibate come le tagliatelle di Borgo San Dalmazzo. Unico errore imperdonabile è la serata andata in bianco con la ragazza conosciuta alle elezioni; una formosa coetanea che dopo aver cercato il numero di Forno ed avergli telefonato si è autoinvitata in Casa Grossi per passara una serata in sua compagnia. Un maschio latino e sempre pronto non le avrebbe dato scampo, placcandola alle ginocchia e saltandogli addosso come una tigre su un contadino della Malesia. Peccato per questa delusione, un colpo basso per i coinquilini di Casa Grossi che sono sempre fedeli alla regola n°7 del codice dell'Odio (pubblicato poco tempo fa). Forse Pipa (Dan) avrebbe dato ragione a Forno, ma si sa... ha il becco fino. Concludo dicendo che i vincitori del mese hanno diritto ad una cena ed ad un pernottamento in Casa, basta che si ricordino di portare almeno un rotolo di carta igienica. (Per Mari quanto ho appena detto non ha senso, visto che nelle visite è recidiva ).

E poi uno non si deve incazzare...

Sarò lapidario perchè il fattaccio non merita troppe parole...

Mostrando assoluto disprezzo per la decisione , democraticamente votata dai signori della corte , di BANDIRE PER SEMPRE il fumo dalle nostre quattro mura , il signor Marco è stato poco fa' sorpreso con una Lucky Strike accesa in Casa Grossi ( in un momento in cui pensava che nessuno potesse vederlo l'infingardo...)

Mi chiedo e domando se questo è rispetto....

Aria di cambiamento

Sono anni grigi per l'italia, non si arriva alla fine del mese... Questo lo sappiamo bene, soprattutto Marchevs che minaccia il consiglio di casa Grossi di andare a fare la spesa al PAM vicino casa.
Purtroppo non abbiamo mai scritto un post che parlasse del Crai, dell'amore e della cortesia che regna al suo interno; non vi abbiamo mai raccontanto del reparto orto-frutta con la stronza che ti riempie il sacchetto della roba più marcia che è dentro la cassetta e non vi abbiamo mai parlato della vecchietta al reparto pane che non capisce mai che se gli dici 5 etti di pane non significa: 8 etti e mezzo che faccio lascio?
Direte voi, amati lettori, come mai non cambiate negozio? Il motivo è molto semplice, basta recarsi alla cassa... Li c'è Lei, il "SOMONE"! Di una cortesia unica, non ha mai fatto un sorriso in 3 anni di spese e milioni di lire in compenso ci ha regalato 3 tazzine ma soprattutto siamo riusciti a fare il colpaccio rubando spudoramente 3 MOKE BIALETTI! Questo post è dedicato a Lei e alla sua collega BARDOTTA, lascio ai miei colleghi la spiegazione dello slang di casa Grossi per definere il sotto-genere sessuale delle femmine.

Non ti abbandoneremo Lorena, fidati
Con Amore
I fedeli di casa Grossi

Ecco le Michele Fiorito facts

Un po' di tempo fa si è deciso di far scrivere agli amati lettori delle facts su Mike. Una fact è un evento o caratteristica ("fatto" appunto) assolutamente incredibile che testimonia la possenza e la straordinarietà di Mike. Sono state riportate qui sotto.

Dietro l'italia c'è scritto: MADE IN MICHELE FIORITO

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Michele Fiorito vive a Millesimo.

Michele Fiorito riesce a cuocere una bistecca col solo utilizzo del ghiaccio secco

Michele Fiorito si allaccia le scarpe con una mano sola... entrambi contemporaneamente

Non è la terra che ruota su se stessa ma è la terra che ruota intorno a Michele Fiorito.

Quando un gatto nero si accorge di essere sulla traiettoria di Michele Fiorito cambia strada!

Satana ha una foto abbracciato a Michele Fiorito...autografata!

Il BlackJack si chiama WhiteJack prima di subire un pugno da Michele Fiorito

Millesimo si chiama così perchè è stata frantumata in mille parti da Michele Fiorito

Michele fiorito infuoca l'aria con il pensiero

Michele Fiorito scagliò Mefisto al centro della terra e permise a Dio di farne le veci

Michele Fiorito lava i piatti come nel musical "MAGIA" della Disney

Michele Fiorito riesce a tirare tre calci volanti con un solo salto

Dio creò il cielo e vide che era cosa buona, creò la terra e vide che era cosa buona, creò Michele Fiorito che iniziò a creare al suo posto

Michele Fiorito non scrive i post come tutti noi sul blog, li pensa e vengono aggiunti automaticamente.

Michele Fiorito minaccia di morte la Morte

Fu Michele Fiorito a far risorgere Gesù per dimostrare che ci riusciva anche lui!

Quando Franco Baresi alzava la mano, l'arbitro fischiava il fuorigioco. Quando Michele Fiorito alzava la mano, la sua squadra vinceva 3-0 a tavolino ed era automaticamente qualificata alla finale di Champion's League

Quando Michele Fiorito guarda il sole è il sole che distoglie lo sguardo per primo.

La teoria dell'evoluzione non esiste. C'è solo una lista di animali ai quali Michele Fiorito permette di vivere.

il diavolo è diventato famoso dopo aver venduto l'anima a Michele Fiorito

Dio siede alla destra di Michele Fiorito

Michele Fiorito riesce a cancellare il cestino dal desktop

Chuck Norris e Michele Fiorito si sono incontrati una volta sola... Dopo c'è stato il Big Bang!

Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola è un uomo morto. Quando un uomo con qualunque cosa incontra Michele Fiorito è un uomo morto.

Marte, il Dio della guerra, ha creato Michele Fiorito perchè potesse smaltirgli il lavoro

Non è stato Dio a creare Michele Fiorito. E' stato Michele Fiorito.

Se a Michele Fiorito scappa una bestemmia, Dio, per troppa paura, non raccoglie la provocazione e se ne va a capo chino.

Quando Michele Fiorito è seduto al tavolo del BlackJack, il croupier sballa con 21 perchè costretto a chiamare carta.

Chuck Norris ha paura di Michele Fiorito

Michele Fiorito ha perso la verginità prima di suo padre

michele fiorito ha le palle mediche

Quando michele fiorito bestemmia dio compie innumerevoli metamorfosi pur di assecondarlo.

Il polmone del mondo non è la foresta amazzonica ma è il sedere di Michele Fiorito.

Michele Fiorito non è paragonabile a Dio solo perchè Dio è capace di perdonare, Michele no.

Michele Fiorito ha placcato Chabal

Sauron del Signore degli Anelli è in realtà Michele Fiorito

Gesù ha camminato sulle acque per portar da bere a Michele Fiorito

Michele Fiorito può essere sia in Francia che in via Tommaso Grossi..contemporaneamente.

Michele Fiorito non si deve laureare perchè gia' pieno di Lauree Honoris Causa.

Non fu un iceberg a far affondare il titanic, ma un pugno di Michele Fiorito.

MICHELE FIORITO E' APPARSO ALLA MADONNA

Io non sono venuto qua per salvare Michele Fiorito da voi, ma voi da Michele Fiorito!

E' stata la mano di Michele Fiorito a salvare Walter dall'attentato.

Michele Fiorito ha insegnato il passo a due a Kledi.

Michele Fiorito è riuscito a picchiare il bambino che entra nella cucina degli uomini del pane della Mulino Bianco

Michele Fiorito ha aperto le acque a Mosè

Michele Fiorito ha impaurito Gattuso

Non è Michele Fiorito che cammina ma è la terra che scorre sotto ai suoi piedi.

Michele Fiorito ha insegnato a scorreggiare allo scoiattolo della Vigorsol

E' stato Michele Fiorito a rubare i soldi al vicino!

Michele Fiorito è comunista e fascista allo stesso tempo.

Michele Fiorito disturba i testimoni di Geova al citofono.

Michele Fiorito non manda ACK durante una connessione TCP

Michele Fiorito naviga in internet senza indirizzo IP

Michele Fiorito riesce a resistere al gusto dei CiocoFroll

Le ricette di nonna Grossi

Secondo appuntamento con l'amata rubrica di cucina di Casa Grossi.

PASTA ALLA CARBONARA RINFORZATA.

Ingredienti per 2 persone:
-un'unità di pasta (500 gr.)
-2 uova
-3 zucchine piccole
-mezza confezione di pancetta affumicata CRAI
-del parmigiano grattuggiato di pessima qualità e vecchio di alcuni giorni
-della panna da cucina avanzata dal giorno prima
-pepe
-olio di oliva economico (non il mio perchè è troppo pregiato)

Preparazione.
Tagliare a rondelle le zucchine dopo averne lavata solo una (si fa prima), sbattere le uova in una terrina aggiungendo il parmigiano e parecchio pepe.
In una padella quasi antiaderente (di teflon ce n'è rimasto poco) versare tanto olio e fare il soffritto di zucchine e pancetta. Accorgersi che le zucchine impiegano più tempo a cuocersi della pancetta e rimediare all'errore togliendole una ad una e facendole soffriggere in un'altra padella. Per i più furbi si consiglia di mettere prima le zucchine e dopo la pancetta nella stessa padella. Intanto cuocere la pasta. A fine cottura versarla nella padella, aggiungere l'uovo e la panna e girare il tutto convulsamente. La panna deve schizzare ovunque ma soprattutto su chi sta mescolando. Servire subito in due piatti cercando di farcela stare tutta.
E il piatto è pronto.

Lettera aperta al Dott. Cabrioni

Caro Dott. Cabrioni,
sono un agognato consumatore dei sui biscotti, in particolare dei CiocoFroll. Ecco io non posso assolutamente credere che in quel piccolo circolare e semplice biscotto sia racchiuso così tanto gusto, quel caricarsi di caffè caffè come una spugna di sapone, e poi si scioglie in bocca con una soavità, incredibile. E' nato così per gioco, facendo lo sciocco con Pipa ma ora devo ammettere che forse ne sono assolutamente dipendente.
Lo scopo di questa mia lettera è la richiesta di ritirarli dal mercato, lo faccia per un pisquano che ne sta consumando in quantità industriali e che sta mettendo a dura prova l'apparato digerente.

Saluti
Walter

www.cabrioni.com

Signore?!

Non immaginavo che sarebbe successo così presto...

In fondo ho da poco compiuto 23 anni e non ho l'aspetto nè tantomeno i comportamenti da persona matura...

Sarà per questo che il colpo è stato ancora più duro , ma andiamo con ordine...

Stamattina , io e Franci siam andati alle Scuole Medie di Busca per tenere una lezione sul commercio equo e solidale . ( per quelli tra di voi che stanno già ridendo immaginandomi nei panni di un prof preciso che svolgevo solo attività da pseudovalletta e tutte le spiegazioni erano appannaggio della mia dolce tre/quarti...)

Per non annoiare gli alunni con mille spiegoni difficili ( che , tra l'altro , non avremmo nemmeno saputo fare...) abbiam proposto un giochino intitolato Banchetto Mondiale .

Nonostante il casino tipico delle classi delle Medie prive d'insegnanti , la lezione si è svolta abbastanza bene fino a quando una ragazzina del gruppo dell'Asia ( l'ho detto che le squadre erano i continenti?!) mi ha chiamato per una spiegazione gridando :

"Scusi signore..."

....

....

....

....

....

....

....

....

GELO TOTALE!!!!!!

Come mi son sentito vecchio!!!!!!

Comunque ho deciso che non starò fermo d aspettare che un'altra tredicenne mi dia del nonnetto bavoso!

1) Son già andato a comprare uno skateboard molto GGGIOVANE...

2) Ho ingellato i capelli fino ad appiattirmeli sulla testa in maniera veramente GGGGIOVANE...

3) Sto rompendo i coglioni a mia madre perchè mi compri un bel cinquantino come tutti i miei amichetti...

4) Mi son iscritto ad una palestra per far il gaggio con le compagne di catechismo...

5) Stasera mi farò portare dal babbo a ballare al Palà e spero di contrattare almeno l'una come orario del coprifuoco...

6) Sto scaricando tutti cd dei Finley...

INSOMMA VOGLIO TORNARE AD ESSERE GGGGGGGGIOVANEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

PS chiunque abbia dei suggerimenti per rendermi sempre più ggggiovane mi aiuti!!!!!!!!!!!!

COMUNICATO STAMPA

Dopo aver perso atto del risultato delle ultime elezioni politiche del 13-14 aprile 2006 (lo so che ormai son passati alcuni giorni, ma ho impiegato un po' di tempo a riprendermi dallo shock, speravo di svegliarmi e scoprire che era stato solo un terribile incubo) in segno di protesta ho preso una decisione ardua, ma necessaria per manifestare in maniera forte il mio disaccordo con la nuova coalizione al governo nel nostro (bel?) paese: il coinquilino Pipa manterrà un rigorosissimo silenzio stampa sino a quando non cambieranno le forze politiche al governo. Lo so, cari lettori, che sarà per me dura riuscire a mantenere tale proposito, la tentazione di sommergervi di post, come d'altronde ho fatto sino ad oggi, sarà forte. Sono comunque convinto a portare avanti la mia protesta sino in fondo. Ci sentiremo dunque prossimamente (speriamo presto...).
Con affetto
Dan

Svegliatevi!

Walter non vi ha informati del fatto che ormai è amicissimo di un testimone di Geova. Tutto è nato da quando un bel giorno abbiamo letto e commentato un volantino dei testimoni di Geova dove vi erano elencate tutte le cose che Dio odia e ama. Ho così pensato di scrivere una serie di comportamenti e abitudini che Casa Grossi odia. Chi partecipa quindi a questo blog e si considera un assiduo lettore deve evitare tali comportamenti.

1. Casa Grossi odia chi odia Casa Grossi;
2. Casa Grossi odia chi legge il blog e non pubblica commenti;
3. Casa Grossi odia chi non beve alcoolici di qualsiasi tipo;
4. Casa Grossi odia il buonismo;
5. Casa Grossi odia il cugino;
6. Casa Grossi odia i propri vicini;
7. Casa Grossi odia chi non tromba quando ne ha l'evidente possibilità, anche se il partner non è un fiore;
8. Casa Grossi odia i testimoni di Geova;
9. Casa Grossi odia gli insetti volanti, anche quelli assolutamente innoqui;
10. Casa Grossi odia il telefono fisso;
11. Casa Grossi odia i vecchi;
12. Casa Grossi odia il cugino;
13. Casa Grossi odia i ragni;
14. Casa Grossi odia chi non si incazza anche per motivi stupidi;
15. Casa Grossi odia il cugino.
15 bis. Casa Grossi odia il cugino.

Chi si identifica in queste categorie è pregato di non avvicinarsi a Casa Grossi e sarà perdonato solo se si presenterà davanti alla porta con uno scatolone di yogurt mix muller (gusti vari, preferibilmente quelli con cereali e nocciole).
Casa Grossi ha parlato.

Scusate

Scusate il mio assenteismo di questi giorni. Chiedo anche perdono per aver saltato il turno di pulizia in casa. Rimedierò al danno e sconterò la punizione senza sotterfugi. Il fatto di aver votato a destra non fa di me un ladro od un intoccabile, come pensano i comunisti. Le giubbe rosse non mi spaventano. Spero che Fra non mi rompa più le palle insultandomi e minacciando la mia esclusione dal blog. Come coinquilino fondatore non credo di meritarmi un tale ricatto e preciso il fatto che la mia momentanea assenza non è stata voluta ma causata da forze maggiori.
Marco.

A corto di idee

Amati lettori, scrutatori del web, voyeurs dei blog, siamo tristemente a corto di idee. Le elezioni politiche ci hanno morso crudelmente, tagliando ogni nostra linfa creativa.
Personalmente avevo già in canna uno splendido articolo per un pareggio al senato ed invece nulla, deserto, ma come? ma chi? ma chi cazzo!
Speriamo di uscire presto da questa crisi. Fateci sentire il vostro amore scrivendo un commento a questo post, basata anche solo un messaggio solidale, un coraggio, un abbraccio, un bacetto.

Tristemente
Walter

Le ricette di nonna Grossi

Dal momento che adoro fondare rubriche ( che quasi sempre finiscono col primo post...) e sono un grande esperto di cucina ( come chiunque in Casa Grossi potrà confermare...) , ho pensato di rendervi partecipi di alcune delle mie ricette meglio riuscite per far sì che anche voi , amati lettori , possiate sfruttarle in ogni occasione , da quella più informale alla cenetta a lume di candela.

Oggi vi spiegherò in poche semplici mosse la preparazione delle Verdure alla Fra.

Informazioni:

- Ingredienti per: 4 persone

- Tempo di cottura: 15 min

- Tempo di preparazione: 10 min

- Difficoltà: Ricetta Facile

Ingredienti:
6 carote

3 finocchi
30 gr. di burro
50 gr. di parmigiano grattugiato
olio extravergine d’oliva
sale

Preparazione:

Pulire i finocchi e ricavare 8 fette da ognuno, affiancarle a raggiera in una padella sovrapponendole leggermente. Fare lo stesso con le carote e metterle nella padella.

Versare un bicchiere d’acqua in padella e mettere su fuoco moderato per qualche minuto, salare.Quando cominceranno ad ammorbidirsi e l’acqua ad asciugarsi, versare un filo d’olio e continuare la cottura ancora per qualche minuto a fuoco basso.

Ed ora un trucco , il mio piccolo segreto che svelo solo per voi :

di fondamentale importanza per la buona riuscita delle verdure alla Fra è lasciar la padella sul fuoco mentre ci si dedica a tutt'altre attività ( per esempio si posson giocare millemila partite a Rugby2008 oppure scrivere un post lunghissimo e senza alcun significato come vaneggiamenti ) , se possibile si dovrebbe proprio DIMENTICARE!!!!!!!!!!

Otterrete così quella classica "DORATURA" che rende questo piatto così speciale e così amato in quel di Casa Grossi!!!!!!!!

Quale partito voterà Mike alle prossime politiche?

Una soddisfazione in queste elezioni politiche c'è stata, Mike non ha dato il suo voto all'UDC che infatti è rilegata a seguire. Almeno in questo sondaggio abbiamo vinto, anche se con una maggioranza risicata, 17% contro il 16% di Alleanza Monarchica.
Speriamo di sentirci ancora su questo blog, sperando la censura non si abbatta anche su di noi.

Partito Marxista Leninista Italiano
13 (17%)
Alleanza Monarchica
12 (16%)
Pensionati Uniti
10 (13%)
Italiani nel Mondo
8 (10%)
No Euro
8 (10%)
S.O.S. Italia
5 (6%)
Partito Pensionati
4 (5%)
Forza Nuova
4 (5%)
Popolari UDEUR
3 (4%)
Verdi Federalisti
3 (4%)
Partito Umanista
2 (2%)
Democratici Cristiani Uniti
1 (1%)
Lista Consumatori
0 (0%)
Nuova Democrazia Cristiana
0 (0%)
Fiamma Tricolore
0 (0%)

Voti totali: 73

Da Radio Londra
Walter

CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

K MERDA!!!!
PUTTANA BASTARDA EVA SCHIFOSA!!!!!!!!!
K ALTRO DIRE?!
OGNI PAESE HA IL GOVERNO CHE SI MERITA...
EVIDENTEMENTE NOI ( O ALMENO MOLTI TRA NOI...) SI MERITAN SOLTANTO STA FECCIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cosa gli passa per la mente? Io non lo so...

Ieri è successa una cosa strana. Torno a casa, girovago per il lungo corridoio e mi stendo la roba sudata. Dopo un po vado in bagno e faccio per lavarmi le mani... Niente, nulla, deserto... Non c'è acqua. Guardo fuori dalla finestra, piove; penso: strano di solito va via la luce, non l'acqua. Penso subito a quella testa di piffero di Fra e del fatto che porta sempre le bollette scadute a casa e mi dico che questa volta ci hanno tagliato le risorse idriche.
Aspetto paziente e dopo un po mando un messaggio a Fra chiedendo come mai non ci fosse l'acqua in casa e Lui cosa mi risponde?

L'ho chiusa IO!

ora mi chiedo:

ma non avevi proprio un cazzo da fare venerdì pomeriggio??

FATTI OPERARE!

Con disinvoltura
Walter

La caduta degli dei

Son giorni tumultuosi in Casa Grossi!

Sarà la tensione per le elezioni alle porte ( in particolare la preoccupazione per una possibile vittoria di Silvio...) , la primavera che comincia ( si fa' per dire...) o lo stress scolastico : chi può dirlo?!

Fatto sta che , dopo la fine della luccicanza di Pipa , è caduto un altro mito :

Marco non ha rispettato il turno delle pulizie!!!!!!!!

Lo so', sembra impossibile...

Tutti noi non volevamo crederci , ma alla fine abbiam dovuto arrenderci all'evidenza...

Il buon Pech , infatti , tiene molto all'ordine ( guai a spostargli di mezzo millimetro un qualsiasi oggetto della sua scrivania!!! ) ed alla pulizia .

Riferisce addirittura una grave allergia alla polvere!! ( prove cliniche però non supportano questa tesi dal momento che pur vivendo con noi da anni non è ancora morto...)

Nei primi tempi in Casa ha lottato come don Chisciotte contro i mulini a vento per cercare di mantenere l'appartamento in condizioni accettabili .

Ha combattuto per l'inserimento dei turni di pulizia ed è stato tra i più severi applicatori delle punizioni psichiche e corporali per coloro che non li rispettavano ( io ne so qualcosa...)

Non avremmo MAI potuto immaginare che persino Lui , il Paladino del Mocho vileda , il Signore indiscusso del Vetril , esimio Maestro della Candeggina , finisse come noi , comuni mortali , a saltare i turni!!!

Marco ci hai PROFONDAMENTE DELUSI!!!!!!!!

Per dire una volta per tutte al popolo che queste mancanze non verranno ammesse da parte di nessuno , i signori della corte han deciso di comminare una pena esemplare!!!!

PUNIZIONE!!!!

TREMENDA PUNIZIONE!!!!!!!

The Shining

Poco fa' è successo!!

Dani ha perso definitivamente lo shining!!!

Ma andiamo con ordine...

Daniele , detto Pipa , è arrivato in Casa Grossi ad inizio Marzo prendendo il posto di Sua Maestà Mike partito alla conquista della Gallia .

Per facilitare il suo ambientamento gli inquilini storici hanno instaurato un clima di pace e serenità del tutto atipico per gli standard della casa.

Anzi si sono spinti oltre attribuendo con un tacito accordo al nuovo arrivato una sorta di intoccabilità.

Per esser più chiari , Pipa era immune da litigi e rimproveri proprio come i personaggi dei videogiochi quando tornano in partita subito dopo esser stati uccisi . ( lo Shining appunto! )

In questo mese e mezzo siam riusciti a rispettare questo patto di invulnerabilità , ma stasera qualcosa si è rotto!

Le prime avvisaglie si sono avute quando il buon Marco ha chiesto che fine aveva fatto il pane che aveva messo da parte per la cena e Pipa ha dovuto ammettere la terribile colpa...

Ad onor del vero devo ammettere che il nostro caro Pech ( a dispetto del suo soprannome...) è riuscito a mantenere la calma e non gli è scappato nemmeno un bestemmione.

Purtroppo , però , poco dopo Dani ha "tentato" di scolare la pasta rovesciandola tristemente TUTTA nel lavello.

A quel punto non c'è più stato nulla da fare!

Con la massima tranquillità , ma senza alcun ripensamento Walter e Fra hanno dichiarato definitivamente finito lo Shining!!!

Occhio Pipa!!!

Da domani dovrai SEMPRE guardarti le spalle!!!!

Una posizione politica in bilico?

Siamo proprio in bilico!

IO NON CI STO!

In qualità di uomo politico democratico ed esponente di una formazione che raramente raggiunge lo sbarramento , mi sento in dovere di dirmi PROFONDAMENTE in disaccordo con le dichiarazioni rilasciate dal collega Dal Mut.

Non esiste , infatti , un voto utile ed uno INUTILE!

Il sistema parlamentare vigente in Casa Grossi permette a chiunque di presentarsi alle elezioni e di proporre un suo programma di governo.

Trovo vergognoso che qualcuno di qualsivoglia fede politica ci venga a dire cos'è meglio fare!

Dov'è finita la nostra libertà d'arbitrio????????