Buon natale

Fiuto per gli affari

Approfitto del nostro blog per proporre agli amici-ascoltatori questa splendida padella in perfetto stile Mondial Casa.
Questo prodotto è l'ultimo ritrovato della scienza padellifera!!
Non può e NON DEVE ASSOLUTAMENTE MANCARE nelle cucina di ogni brava massaia!
Forgiata in acciaio inox 18/10 , con fondo antiaderente spesso ben 2cm, bordi alti 10cm e un pratico manico (lungo appena 30cm) , è adatta ad ogni tipo di cottura ( dalla semplice cottura a gas alla raffinata cottura per induzione ).
Unico piccolo , insignificante problemino bisogna prosciugare le riserve di gas dell'intera Russia per scaldarla e invitare a cena tutte le sere l'intera Brigata Alpina Taurinense per vederla almeno parzialmente riempita!!!!
Questo indispensabile (per ogni esercito che si rispetti ) tegame ha , infatti , un diametro di BEN 60 CM!!!!!!!!
Probabilmente vi chiederete cosa ci fanno 4(!!!)studenti con una padella così...
beh...che dire?!
Me lo chiedo anch'io dal primo istante in cui è entrata in casa nostra...
Se qualcuno ( tipo Brigata Meccanizzata “Granatieri di Sardegna” o la Brigata Bersaglieri “Garibaldi” ) fosse interessato non ha che da chiedere ; l'unico requisito richiesto è che la faccia sparire per sempre da casa nostra!!!!!!!!!
Stavo quasi per dimenticarmi di ringraziare pubblicamente gli artefici di questo magnifico acquisto e di complimentarmi per il loro grande fiuto degli affari :
GRAZIE MIKE E MARCO!!!!!!!!!!!!!!

AUT AUT

Nonostante le continue richieste e persino le suppliche, il nemico Marco continua a lasciare in giro per casa indumenti sporchi.
Lo preghiamo per l'ennesima volta di modificare il suo comportamento o di prepararsi alla vendetta proletaria.
Il Garofano Rosso NON tollererà ulteriori mancanze!!!!

Lotta per il comando

Se ci vogliono due giorni per caricarlo... andate direttamente su youtube cliccando qui

Senza rispetto

Che piacere è svegliarsi di primo mattino, mentre fuori la neve bianca e pura discende su questa bella Torino a formare una soffice coltre.. e mentre ti levi dal tuo caldo letto, stropicciandoti gl'occhi, ti dirigi verso una calda e sognata doccia...
Grazie Gualtiero.

Cambi di personalità

Dopo aver pubblicato il post contro sua Maestà , qualche giorno fa' , sono costretto a vivere nella clandestinità per evitare le terribili repressioni , ma non per questo smetterò di dire le cose come stanno anche se questo darà fastidio ai potenti della casa (cioè tutti tranne me...).
Colgo allora l'occasione per raccontare un simpatico nanetto...ehm,aneddoto!
Alcuni mesi fa' , in una coppa di miele ed ambrosia (per la plebe corn flakes..) , il nostro "illuminato" sovrano trovò una bustina di figurine dei calciatori.
Già tutto contento per la fortuna avuta (il re adora ricevere cose in regalo , siano esse utili o ancor meglio orribili ciapapuer ), scoprì che dentro c'era addirittura quella del suo idolo Ringhio Gattuso ( provate a immaginare perchè...)
Così corse in camera e attaccò la figurina sull'armadio.
Con mia grande sorpresa , mi accorsi che l'aveva attaccata su un'altro dei millemila fogli e foglietti che addobbano il regale guardaroba e , dubbioso , ne chiesi la ragione.
Sua Maestà , con tutta tranquillità , rispose : "Mica voglio rovinare il mobile..."
Cosa?!?!?!?!?!?!
Ma se hai l'armadio completamente ricoperto di cazzate!!!!!!!!!!
Ditemi voi...
Il potere gli ha dato alla testa!!!!!!!

Tazzine scheggiate

Come ormai avrete capito , la vita in casa Grossi è regolata da leggi ferree.
Se alcune di queste , come il dish-washing o l'house-keeping , sono universalmente riconosciute e approvate , ne esistono invece altre che sua Maestà , Michele il Grande di Millesimo , ha imposto dall'alto ai suoi sudditi , nonchè coinquilini , e che destano più di una perplessità.
So che per questo post rischio di esser punito dalle guardie reali con la flagellazione , ma non posso più sopportare la crudeltà e l'arbitrarietà della legge della tazzina sbeccata!!!
Questa legge sancisce che "tutte" le tazzine che presentino crepe o piccoli danni siano buttate via senza pietà ; a patto , ben inteso , che siano di Fra.
Il sovrano , infatti , ha il terrore di sfregiare il suo angelico visino anche solo vedendo da lontano questi terribili strumenti di tortura.
Per questo motivo è iniziata ad opera dei servizi segreti una vera e propria epurazione che ha visto "migliaia" di tazzine desaperecide.
Le uniche superstiti sono le tazzine personali di Re Mike , del primo ministro Marco e del capo dell'opposizione Walter ; quelle portate per la casa da Fra sono state trucidate senza pietà al punto che da una decina son rimaste in tre ( però in perfette condizioni!!!!)
Probabilmente vi chiederete se le chicchere personali dei potenti della casa siano intatte ; ebbene sono tutte e tre sbeccate , senza manico e con crepe varie!!!!!!!
Il fatto è , come mi ha magnanimamente spiegato sua Maestà in un colloquio personale , che questa legge deve essere applicata SOLO se il proprietario è Fra .
Non domandatemi il perchè , ma , fatto stà , le numerosissime tazzine con bordo rosso , che una volta popolavano la casa , sono ormai in via di estinzione e le loro cugine a pois rossi stanno diminuendo a vista d'occhio.
Per questo , prendendo spunto dal mitico Silvio , indico una raccolta firme contro il governo e contro questa terribile legge ad personam !!!!!!!!!!!!!!
Aiutatemi a impedire questo massacro!!!!!!!!!!!

Nomi

Forse non ci siamo presentati come si dovrebbe... In attesa delle foto e delle eventuali schede tecniche (come le auto usate) vi descrivo alcuni nostri soprannomi.

Ringhio: non esiste cognome più adatto per Michele essendo aggressivo come un kaimano in cattività. Si nutre di sola carne e quindi scarica l'eccesso di proteine sugli altri coinquilini, sopratutto sul povero Francesco. Per questo suo temperamento forte e violento è stato incoronato Re e noi sudditi non possiamo che sottostare alle sue volontà. L'unico problema è che a vederlo in volto non mostra le peculiari caratteristiche di un uomo virile e prestante. Infatti oltre alla sua modesta corporatura non presenta alcun cenno di barba o peluria sul corpo, ricordando quindi un fanciullo o un angelo. Quest'ultimo è da escludere per le motivazioni che ben tutti conosciamo. Noi coinquilini stiamo nervosamente aspettando che il nostro sovrano passi la ormai vicina (si spera) pubertà, che gli donerebbe un aspetto assai più temibile e maschio. La mascella "volitiva" rappresenterebbe la ciliegina sulla torta, ma non chiediamo troppo.

Pech: o polpazzo dipende dalla giornata. Sarei io, il sottoscritto e quindi come è facile intuire sarò magnanimo nei miei confronti. Posso solo dire di essere perfetto, senza colpe e onnipresente. Per evitare un linciaggio domestico nei miei confronti devo anche aggiungere di essere un gran cagacazzo (ma non è colpa mia, sono della vergine) e quindi direi con modestia ed onestà di poter essere anche soprannominato suocera. L'origine del soprannome polpazzo risale a qualche anno fa, alle superiori. Si narra che sia dovuto alla mia testa leggermente pronunciata nella zona posteriore come un polpo. A mia difesa ho sempre detto che è tutto cervello in più e che in caso di pericolo avrei potuto spruzzare l'inchiostro in faccia al mio aggressore. Sopravvive chi è più evoluto... miei cari...

Gualtiero: soprannome poco fantasioso per Walter essendo il suo nome di battesimo, ma pur sempre d'effetto. Forse proprio per questo motivo ha covato già nei primi anni di infanzia un odio profondo verso la chiesa o più in generale verso la religione, spingendolo a tal punto da definirsi ateo ed agnosta... mah... a sto punto direi anche orchizoclasta (tanto per parlar difficile). Il suo segno zodiacale è dello scorpione e cercando su internet ho scoperto che è custode dei segreti degli antichi riti fallici... meglio fermarsi qui. Voi ridete pure, tanto dormo io in stanza con lui.

Broncus: infine Francesco. Questo soprannome è nato in una noiosa giornata di un anno fa quando l'unico divertimento era quello di ascoltare il respiro di Fra, simile ad un vecchio ottantenne con la polmonite. Non vi è nulla su cui scherzare perchè potrebbe essergli fatale. Un giorno stava mangiando e all'improvviso incomincio a ridere per una battuta detta da qualche commensale; non lo avesse mai fatto... incominciò a tossire fino a diventare quasi cianotico. Oppure quella volta che incominciò a ridere sdraiato in orizzontale sul divano; stesso problema. Per ovviare a ciò gli ho raccomantato di fare una cosa alla volta, ad esempio o mangiare o ridere ma mai entrambe assieme ed inoltre o respirare o ridere quando si trova sdraiato.

Logicamente ci sarebbero ancora un'infinità di cose da dire su ognuno di noi ma è meglio fermarsi qui. Bene... anche per oggi la mia dose di inutilità l'ho pubblicata.

Ultimatum

Hibirut-Arat-Bah ---> Non è mai andato via è che si è accorto che accanto al suo altare vi era un altra entità sacra, mr. Ventilatore, che stava soffrendo coperto dalla polvere... Così il Divino si è premurato di coprirlo con un suo incantevole velo!

MARCO RIPORTA A CASA STA SCHIFEZZA DI VENTILATORE CHE NON LO PUO' VEDERE NESSUNO!
ALTRIMENTI PREPARATI A TROVARTELO SOTTO IL CUSCINO COME LE MUTANDE E I COTTON FIOC!

Colpirne uno per educarne cento, nulla resterà impunito!
Il Garofano Rosso

Pubblicità progresso

So che questo spazio non è adatto alle polemiche, che infatti non farò. Solo che questo mi è venuto in mente e questo voglio scrivere, altrimenti fate cadere il vostro editto bulgaro su questo mio articolo e censuratelo.

Oggi il dolore si è stretto intorno ai lavoratori Torinesi che partecipano in trentamila al funerale che ha visto come protagonisti i ragazzi scomparsi nell'acciaieria vicino a corso regina margherita; credo che le parole oramai non riescano ad intaccare i nostri cervelli impegnati a provar tenerezza per le splendide vite che fanno i calcatori miliardari nelle loro ville al mare od in montagna. Viste le feste natalizie, tra un miserere ed una estrema unzione, mandiamo in onda uno spot nuovo:

Babbo Natale scende da un camino, ma come tanti lavoratori nel bel paese lavora senza le minime strutture dedicate alla sua sicurezza, quali per esempio le scarpe anti-infortunio od il casco protettivo. Dopo un rocambolesco ruzzolone nel condotto cade sul fuoco acceso buciandosi lievemente il sedere...

Subito dopo appare la scritta:

La sicurezza sul lavoro
non è una favola da raccontare ai bambini

Sua maestà Michele

I preparativi per l'inconorazione di Michele sono già incominciati. In casa Beltritti vi è un clima di fervida eccitazione e comprensibile nervosismo. Si svolgerà a breve l'inconorazione del legittimo erede al trono; Michele per l'appunto. Che non si dica che costui non si sia meritato la corona perchè i fatti accaduti oggi dimostrano tutt'altro. Come giudicare, infatti, l'ordine di Sua Maestà di portargli il computer al Politecnico o la disposizione di fargli la spesa in gioranta prima del suo rientro a casa (o per meglio dire alla reale dimora). Che non si pensi neppure che quanto appena detto sia dovuto ad una coincidenza perchè per quanto riguarda la spesa è diventata ormai abitudine, per non dire rito o vera e propria legge. Tutto gli è dovuto e noi sudditi soddisfiamo ogni sua richiesta senza lamentarci di un mancato "per favore" o di un successivo "grazie". Quindi Sua Maestà Michele si è legittimamente guadagnato e meritato il trono di questa casa e non solo; verrà incoronato Re d'Italia e Albania ed Imperatore d'Etiopia. Quindi concludo con un rispettoso inno verso il Nostro Re e unico Signore: "urrà per Michele, urrà per il Re", si prevedono giorni di ricchezza e di gloria.

La vera storia dell'unità

E' stata una scelta obbligata, alcuni di noi non ce l'hanno fatta e si sono arresi.
La vita non era semplice in quel periodo:
in quei mesi era iniziata la mania della regolamentazione, tutto veniva trasformato in leggi non scritte; dalla famosissima legge sul dishwashing detta volgarmente legge di Mike, alla legge sull'housekeeping, la quale regolava il dove il quando e il perchè del pulire.
Queste basilari, ma fondamentali leggi rimangono tutt'ora salde e fiere nella memoria di tutti.. tranne una.. quella dell'unità.
Semplice, precisa e completa: l'unità è inscindibile.
Bastavano queste parole per generare silenzio imbarazzo e preoccupazione.
La legge sanciva una nuova unità di misura per la pasta:
500gr di pasta = Un unità di pasta
Una semplice equivalenza che ci cambiò profondamente.
Ogni pasto si basava su questa unità di misura e non importava quanti fossero i commensali..
E' stata una vera e propria mattanza..
Ora Wally si rifiuta di mangiare pasta,
Mike e Marco hanno deciso che non lo faranno mai più,
Fra..
E' l'unico superstite e quindi l'unico che continua a rispettare e difendere quella legge a denti stretti: l'altro giorno eravamo io e lui a pranzo, e cosa mi propone.. "Ci spariamo un unità di Carbevs?".. dio.. forse voi lettori non avete idea.. io tutte le volte che ci penso mi devo soffermare per rifiatare.. un'unità di Carbevs è una vagonata di carboidrati, grassi e checcazzo...
Fattostà che l'abbiamo fatto..
Non ho mai visto una persona fare una cosa del genere e sopravvivere..
Io me ne sono mangiato un piattazzo gravissimo.. ma Fra..
Due piattazzazzi che non potevano fisicamente entrare nel suo stomaco.. e invece..
Tanto di cappello.

LO SFOGO

Dopo le incessanti e insopportabili richieste da parte di Francesco nel far scrivere un post al sottoscritto, ho cessato la lunga pausa lontano dal blog e tastiera in mano ho deciso di accontentarlo. Purtroppo appena leggerà questa denuncia si pentirà amaramemte di avermi spronato con tanta insistenza. Questo post non gli piacerà affatto e non piacerà nemmeno a qualche altro lettore. L'ira e l'odio preme i tasti al mio posto, ma non si pensi che non condivida pienamente quanto scritto perchè pur essendo accecato dalla rabbia riesco ancora a intendere e a volere (male ma è meglio che niente). Lo "scherzo" (odio chiamarlo tale) delle mutande sotto al cuscino è una sporca storia, in tutti i sensi, e ancora mi incazzo al solo pensiero. Un fatto gravissimo di cui il colpevole dovrebbe vergognarsi. Purtroppo l'opinione pubblica non condivide il mio punto di vista e personalmente ciò mi offende e innervosisce. Detta questa premessa propongo la revisione del nostro codice civile che presenta molte falle e scappatoie, molte dovute al fatto che sia puramente orale. Quindi propongo la stesura e approvazione del codice a tutela dei diritti di tutti i coinquilini e a sancire i doveri degli stessi. In questa casa deve regnare la democrazia più utopica e vera che si sia mai vista. Libertà e giustizia contro questa anarchia pressapoco regolamentata alla carlona.

Che fine ha fatto Hibirut-Arat-Bah???

Sgomento tra gli inquilini di casa Grossi quando , stamattina , recatisi in pellegrinaggio dal loro penate non lo hanno trovato sul suo altare.
Hibirut-Arat-Bah , strana entità mezza divinità e mezzo alieno , è entrato in casa nostra ormai un anno or sono e da allora ha vegliato su di noi.
Oggi, in circostanze ancora misteriose, è sparita la sua effigie impressa da sempre sulla parete del suo luogo di culto.
Dov'è finito il nostro protettore?!
Perchè se n'è andato??
O peggio,chi lo ha scacciato??
Torna a casa,Less....ehm!Hibirut-Arat-Bah!!!!

EROI SI NASCE E LUI MODESTAMENTE LO NACQUE

Credo di parlare a nome di tutti gli inquilini di Casa Grossi nel porgere i più sentiti ringraziamenti al colonnello Walter.

Da diversi giorni ormai i nostri possedimenti erano sotto l'oscura minaccia di un mostruoso nemico che si proponeva di conquistarli e scacciarci da essi.

Al sorgere dell'alba di questo giorno glorioso, il nostro EROE , seppur colto di sorpresa , ha affrontato con sprezzo del pericolo il temibile avversario e , al termine di un duro combattimento , lo ha sconfitto a colpi di JavaScript.

I signori della corte, colmi di gratitudine , gli porgono la medaglia al valor casalingo e si propongono di ergere un monumento in ricordo dell'epica impresa di questo coraggioso inquilino!

Gli farà inoltre piacere scoprire che sulla testa del tremebondo mostro pendesse una taglia di BEN 2 yogurt Muller con cereali che gli saranno donati nei prossimi giorni.

Grazie infinite coraggiosissimo colonnello Walter!!!!!!!!!!!!!!