Non fa' ridere?!

Ho il morale a terra!

La mia autostima è colata a picco!

Sto cercando di non pensarci...riempio le mie giornate di impegni , commissioni ed inutili facezie , ma è "veramente" dura svegliarsi ogni mattina sapendo di essersi giocati la "battuta della vita"con una commessa un PO' addormentata ( anzi , bando al politycally-correct , una vera e propria rincoglionita!!!!)...

Ma andiamo con ordine...

Martedì scorso sono andato in gita a Milano a trovare la mia cara sorellina .

Molto gentilmente lei mi ha fatto da cicerone portandomi a spasso per le vie del centro e (SOPRATTUTTO) in millemila negozi alla ricerca "matta e disperatissima" di qualsiasi cosa che si potesse indossare ( solo per lei , NATURALMENTE..).

In uno di questi negozi , Mari ( che , oltre ad essere la mia sister preferita , è pure la mia fashion stylist di fiducia ) ha addocchiato una maglietta molto carina e mi ha consigliato di comprarla per la mia fiansè.

Subito convinto , ho inforcato la gruccia con maglietta disegnata e mi son presentato alla cassa...

Devo ammetterlo...nel farsi pagare la commessa è stata molto rapida e solerte , ma poi è arrivata la mazzata...

Alla sua affemazione : "Un attimo solo..chiamo un collega perchè non riesco a togliere il dispositivo antitaccheggio..."

Io mi son appoggiato al bancone e , con faccia da piacione stile-FabioDeluigi , le ho detto : "Non ti preoccupare...appena esco inizio a correre fortissimo..."

....

....

....

....

....

NIENTE!

NEMMENO UN ABBOZZO DI SORRISO!

MA COME SI FA' A NON CAPIRLA?!?!?!?

MALEDETTA !!!

MI HA ROVINATO LA GIORNATA!

Con quella faccia da polpazzo

Le ricette di nonna Grossi IV

Cari lettori, eccovi servita la quarta puntata della rubrica che vi suggerisce sfiziose e luculliane ricette per soddisfare anche i palati più esigenti. Oggi ci occuperemo di un primo piatto che ha fatto la storia della buona tavola in Casa Grossi: i fusilli alla Wal (lo so, attenti e assidui frequentatori del blog, anche l'ultima ricetta pubblicata traeva spunto da una geniale intuizione del sempre fantasioso Walter, ma d'altronde è il coinquilino che più osa in cucina...).
La ricetta non presenta particolari difficoltà, possono dunque cimentarvisi anche gli chefs alle prime armi, sicuri del fatto che faranno un figurone.

Ingredienti per 4 persone:
1) un'unità di pasta CRAI (500 gr.)
2) una scatoletta di tonno CRAI all'olio d'oliva
3) due cucchiai d'olio d'oliva (in alternativa quello da motore va benissimo)
4) una manciata di erbette piccanti di Fra
5) un cucchiaino di peperoncino
6) una caffettiera da tre contenente rimasugli di caffè lasciato a raffreddare per circa 3/4 ore

Preparazione:
Riempire una pentola capiente (possibilmente lavata male e con incollati all'interno residui di qualche misteriosa sostanza che evidentemente avevato fatto cuocere svariati giorni prima) d'acqua e sistemarla su una fiamma alta. Mentre attendete che l'acqua raggiunga l'ebollizione sistemate lo scolapasta nel lavandino. Una volta che l'acqua bolle mettere l'intera unità di pasta nella pentola, facendola cadere dall'alto, in modo da rischiare l'ustione con gli schizzi di acqua bollente e da sporcare almeno metà cucina. Quando vi accorgerete che la pasta è quasi cotta prendete la caffettiera, svuotatela sopra il colapasta e premuratevi di pulire bene il filtro in modo tale da far cadere tutta la moka nel colapasta stesso. A questo punto potete scolare la pasta. Aggiungere erbette, peperoncino, olio e tonno freddo.
I vostri ospiti resteranno a bocca aperta!

GROSSI CLUEDO

Causa la contorta vicenda tra me e la sorella di Fra, Mari, temo seriamente per la mia vita all'interno di Casa Grossi. Siccome in TV e sui giornali se ne sentono tante su terribili tragedie in famiglia, non riesco più a dormire sonni tranquilli. Decido anch'io di creare un sondaggio sul mio omicidio denominato "GROSSI CLUEDO".

In quale stanza mi ucciderà Fra e con quale arma ?

1) In cucina con il candeliere;

2) In sala lan con la corda;

3) In camera con il pugnale;

4) In bagno con la spranga.

Votate! E che Dio mi protegga. (Secondo Walter ciò è impossibile perchè al di fuori di ogni probabilità matematica o logica dimostrabile).

Prendiamo una decisione chiara...

Ho deciso!!!

Voglio chiarezza!!!

In questi anni all'ombra della Mole , mi son stati affibbiati millemila soprannomi diversi...

Praticamente ogni giorno mi è stato cambiato nomignolo con conseguenti crisi esistenziali e di pianto ripetute , ma ora ho deciso di sceglierne democraticamente uno solo e chiedo a voi , cari lettori , di optare per una delle proposte o di farne di nuove .

Con la mia faccia da pirla merito un soprannome come si deve!!!!!!!

Ma ecco gli epiteti più usati :

1) BRONCUS --> coniato da Marco per evidenziare il mio respiro "a volte un po' " rumoroso ed il mio "lieve" russare . A mia parziale discolpa posso solo dire che ho il setto nasale deviato!!!!!

2) MEGU --> banale ( faccio medicina..).. però sapete com'è...il primo soprannome non si scorda mai...

3) MAESTRINO --> i maligni dicono che faccia "qualche volta" notare agli altri gli errori...ma cosa ci posso fare se Marco usa i tempi verbali con la stessa maestria di Di Pietro?!

4) BOMBER --> insulso anche questo avete ragione , ancor di più se sapeste chi me l'ha affibbiato ( il mio compagno Ranallo...) ma che ci volete fare?!per un malato di calcio come me , è comunque un piacere...

5) EFATTELAUNAPARTITA --> lo ammetto , ho la passione per i videogames di calcio...ma giuro , sto cercando di smettere...

6) MOSCONE --> risale alle superiori dove le mie vicine di banco D&G ( Dema & Gola ) sostenevano che fossi particolarmente noioso e tachente...k cattive!

7) COGNATO --> questo riguarda il fatto che Marco ( cioè il Polpo ) ci ha provato , ci vuol provare o ci proverà in futuro con mia sorella..non ho mai ben capito e nemmeno ci tengo...

8) FATEBENEFRATELLI --> perchè ( molto di rado ) dò ospitalità a qualche amico che deve fermarsi a Torino

Dopo questa breve spiegazione , che dire?! se non votate VOTATE VOTATETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che cosa ci insegna REALMENTE la bibbia

E' successo, la settimana scorsa è successo! Era oramai diversi mesi che un testimone di Geova mi tritava per una discussione con lui sulla religione, così la settimana scorsa ho trovato una mezzoretta per accontentarlo e fargli provare a sanare il mio ateismo.
Si presenta all'incontro un ragazzo di una trentina di anni, insieme ad una tardona pura e casta, bibbia in mano a tutti e due e un altro libretto recante il titolo: cosa insegna realmente la bibbia?
Iniziamo la nostra discussione chiedendomi come mai avevo maturato il rifiuto della religione e soprattuto per la negazione di un Dio nell'universo, tralascio le mie risposte anche perchè sono state qualche volta scortesi e credo offensive per lui visto il mio continuo nominare: Geova, Allah e Dio.
Ma lui non demorde, insiste, mi spiega che Geova sta per arrivare sulla terra per il giudizio universale e che è meglio se mi converto che almeno mi salvo!
Mi consegna il fantastico libro che spiega la bibbia e ci tiene a sottolinearmi il capitolo che parla del sangue (i testimoni di Geova non ammettono trasfusioni e scambio di emo in quanto il sangue è la vita), potete immaginare la faccia che hanno fatto entrambi i testimoni quando gli ho chiesto la sensazione che si prova a veder morire un bimbo per il rifiuto di una semplice trasfusione; comunque ha risposto alla domanda dicendomi che loro utilizzano un altro metodo che ha lo stesso effetto ma che costa circa 15 volte di più...
Scappa dopo 40 minuti insieme alla sua amica ricordandomi di leggere il libretto e con la speranza di rincontrarci.

Chiudo questo verbale di discussione con una citazione:

Venite gente vuota, facciamola finita
voi preti che vendete a tutti un’altra vita
se c’è come voi dite un Dio nell’infinito
guardatevi nel cuore, l’avete già tradito
E voi materialisti col vostro chiodo fisso
che Dio è morto e l’uomo è solo in questo abisso
le verità cercate per terra da maiali
tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali

Nonno Gino knows best ( e anche di più )

DIALOGO SULLA PREPARAZIONE DELLA VALIGIA PER NEW YORK

FRA : Allora nonno che metti dentro la valigia per il viaggio?
NONNO : Propi niune valis! Sati mat?! M'porte mac na vintequatr'ure picina picina! Parei l'è bagai a man e m'la perdu nen...
FRA : Ma così non puoi portarti granchè...
NONNO : Co m'ne frega! M'porte mac 'n paira d'brai , dui d'causin , tre d'midande e STOP!! ( W la praticità!!!!)
Le sigarette le bute n'tal sacucin d'la camisa parei vun peu a fumè n'tal bagn d'l'aereo da stremà...
La roba per fè la barba la barbe ( splendido calembour!!!) a tò pare e , sa voul nen demla , iste sensa e FANCULO!!! Farai el barbun quat dì en Merica!
M'lu faran purtè 'n pintun? Sas m'han dit ca a Neva York gliè nen al vin...
Peu me porte la canna... ( e qui arriva la chicca , la prova inconfutabile di quante ne sa il mio mitico nonnino )

FRA : Perchè?Ti fan di nuovo male le gambe?
NONNO : Ma va'...PAREI SAUTE LE CUE!!!!!!!!!!! STI MERICAN FARAN PEU PA SPETE' TANTU N'POURE VECIOT CUN LA CANNA...


K dire?!

IL SOLITO VECCHIO VOLPONE!!!!!
GRANDE NONNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEI VERAMENTE UN MITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le ricette di nonna Grossi III

Ed ecco finalmente la terza "puntata" della rubrica di cucina di Casa Grossi dedicata a tutti gli apprendisti chef o aspiranti gourmet.

Quest'oggi vi insegnerò come preparare il celeberrimo Pollo alla Wal!

E' una ricetta semplicissima , ma dal rendimento sicuro che lascerà a bocca aperta i vostri ospiti . ( se avete dubbi , chiedete a Pipa che ne va letteralmente MATTO!!!!)

Ingredienti per 4 persone:

1) 4-6 fettine di petto di pollo

2) spezie varie

3) olio calaBBBrese

4) INGREDIENTE SEGRETO!!!!!!!!

Preparazione :

Dopo aver fatto scaldare per bene la piastra ( noi consigliamo di usare una Dietella mezza distrutta che permette alla carne di mantenere tutte le sue caratteristiche organolettiche...) , mettere a cuocere le fettine di pollo dopo averle passate in un "pinzimonio" di olio e spezie varie ( in Casa Grossi si usa preferibilmente una mistura di cumino , noce moscata ed ERBA MATE...).

Seguire attentamente la carne e girarla frequentemente in modo da ottenere la giusta doratura ( tener conto delle preferenze personali sulla maggior o minor cottura).

Quando le fettine sono quasi pronte , è FONDAMENTALE aggiungere l'ingrediente segreto :

SPRUZZARE ABBONDANTI DOSI DI BAYGON-AMMAZZA INSETTI SOPRA LA PIASTRA COSI' DA DISTRIBUIRLO UNIFORMEMENTE SULLA CARNE.

A questo punto , il Pollo alla Wal è pronto!

Servire in piatto teso con composizioni di ribes e melograno.

Cogne

Lunedì sera è successo di nuovo...

Dopo il caso Olindo , i vicini ci han "regalato" un altro momento degno delle prime pagine delle cronache nere o di un film di Dario Argento .

Eran le 23e30 . La serata stava scivolando tranquillamente tra uno scrubs e l'altro quando , ad un certo punto , abbiam cominciato a sentire dei tonfi tipo pugni sul muro .
Dal momento che ormai conosciamo i nostri polli ( psicopatici ) ci siam catapultati tutti e quattro alla porta per sentire meglio ( ok , lo ammetto...siamo VAGAMENTE curiosi...)

Con gli strumenti di intercettazione sofisticatissimi di cui siam dotati ( Walter steso per terra per veder da sotto la porta e gli altri con l'orecchio poggiato alla parete ) , siam riusciti a carpire passo a passo la lite furibonda che si stava svolgendo nell'appartamento di fronte .

Devo ammettere che questa rissa è stata molto meno grave della precedente , ma non per questo è stata MENO DIVERTENTE e ricca di contenuti .

I Ris di Parma ci hanno aiutato a ricostruire la scena che probabilmente si è svolta così :

lo zio ( testa grossa e faccia da pazzo ) menava pugni contro la porta della camera dove si era barricato il nipote ( tossichigno..) cercando di abbatterla tipo ariete medioevale .

Intanto , come confermano le registrazioni , gridava a squarciagola :

SAI SOLO RUBARE!!!

LADROOOOO!!!!

C'HAI TRENT'ANNI E NON FAI UN CAZZO!!!

SEI UN FALLITO!!!!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ( risata da psicopatico stile strega dei cartoni..)

SEI UNA LATRINAAAAA!!!!!
NON SEI BUONO A NULLA!!

FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!FALLITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Discariche abusive

In questi giorni di emergenza-rifiuti (a proposito , avete notato che da quando ha vinto Ilvio non se ne parla più??sembra che si siano volatilizzati...MAH!potenza dei media!!!! ) , mi sembra importante annunciare a tutti i nostri cari lettori che chiunque avesse problemi a smaltire rifiuti tecnologici può ( anzi deve...) rivolgersi al nostro amico Marco.

Da grande affarista qual'è , infatti , ha annusato il business ed ha pensato bene di usare la camera "Ladispe" per farne una discarica abusiva di computer al grido : "Ma che fastidio vi da???"

Probabilmente il buon Walter ( con cui condivide la stanza ) ha qualcosa da ridire in proposito visto che da alcune settimane dorme abbracciato ad un obsoleto 486 ( NB a lui piaccion MATURE , NON VECCHIE!!! )

Ciò nonostante il Polpo va avanti per la sua strada ed è già riuscito ad accumulare 6(!!!!!!!!!!!!) ciaraffi incredibili per il suo "cimitero di elefanti".

Altro che Chiaiano, Serre o Pianura , la vera CRISIMMONDIZIA è a CasaGrossi!!!!!!!!!!!!!