Weekend a Cuni

Accettai volentieri... ... preparai la solita valigetta e scesi a Cuneo con Fra. Sapevo cosa mi attendeva... ...mangiate fino allo sfinimento e birra... la birra non manca mai con Fra... ma neanche il vino. Venerdì sera a Vernante a bere birra e mangiare palle di Troll. Lo so, sembra strano mangiare le palle di un essere magico, ma lì funziona così. Tra un bicchiere e l'altro ci siamo scatenati con il datato ma sempre valido gioco dei mimi. Fra: promosso, Pipa: stellare, Io: no comment, Eugenia: VRRRRUMMM e Sara: ritenta sarai più fortunata. Forno non ha partecipato totalmente, ma ha contribuito ad indovinare le parole mimate con i suoi preziosi suggerimenti: "morte", "olocausto", "carro funebre", distruzione", ... . Sabato mattina Fra mi ha portato in giro per il centro di Cuneo spiegandomi e mostrandomi i luoghi di interesse della città come se fosse Virgilio. Tutto chiaro, ormai ho imparato tutto, l'unica cosa che non mi torna è la statua in mezzo a Piazza Galimberti raffigurante... ...non Galimberti! A quanto pare non sono l'unico ad avere seri dubbi a riguardo. Pomeriggio in vespa con Pipa fino a Borgo a prendere un caffè al Kiwi (mi han detto dalla regia che è un posto in, very cool, molto fashion e mai out). La sera tutti a Piozzo a bere la birra più famosa nella Granda (e oltre mi dicono) per una serata in compagnia, animata soprattutto da Orazio.. Oreste... Arezio in condizioni psico-fisiche davvero precarie ( NO BENE). Domenica mattina Fra si è fatto prendere da un attacco di iperattività e siamo andati sul divano a vedere Sportitalia: ottima partita dei Toronto Raptors contro gli Orlando Magic, che di magic avevano poco. Pomeriggio in giro con Mari lungo il fiume Gesso immersi nella natura e inseguendo Spillo lungo l'intero percorso. Cosa importante da dire: ho conosciuto finalmente la famosa coinquilina di Mari: Francesca! Domenica ha dormito come un ghiro, ma anche Mari avrebbe fatto lo stesso se non la avessi svegliata io dolcemente (tirandole i piedi). Rientro regolare. In conclusione posso dire con certezza di aver mangiato e bevuto troppo e bene e che il letto di Fra è davvero comodo... da non cambiare.
Grazie di tutto, soprattutto per la pazienza nei miei confronti.

P.S. Dopo aver chiesto a Mari il nome del monte Bisalta per 5 volte sono riuscito a memorizzarlo. Il giorno dopo sono andato a leggere in internet la leggenda sul monte. Che non si dica che non sia interessato alla provincia Granda.

Visitatore/rice di Aprile

...and the winner is... ...Mari !
(Non pensiate che ci siano state delle raccomandazioni o irregolarità varie solo perchè ho scritto io questo post. E' stata una decisione presa in comune accordo con i coinquilini di Casa Grossi).

L'ospite

La generosità di Casa Grossi è a dir poco smisurata. Dopo l'odissea di cuggino, e le continue incursioni a sorpresa di Mari (devo aggiungere gradite, se no mi picchia) l'ospite d'onore del mese di Aprile è stato il Gesto detto Forno o se preferite Forno detto il Gesto. La suite assegnatagli era la lussuosa Sala Lan con la comodissima e pregiata poltrona letto e la fantastica vista sul palazzo di fronte. La prenotazione era di una notte + colazione, trasformatasi poi in 6 giorni con pranzo e cena. C'è da dire che l'ospite in questione si è comportato veramente bene, tanto che abbiamo dovuto restituirgli la caparra versataci inizialmente della somma di 1300 euro (dopo il cuggino non si sa mai). L'avventura di Forno in Casa Grossi è cominciata con una visita guidata in casa e dintorni, compresa la spesa al CRAI dal somone, un'esperienza indimenticabile. L'ospite si è fatto accogliere nel migliore dei modi portandoci in dono vivande prelibate come le tagliatelle di Borgo San Dalmazzo. Unico errore imperdonabile è la serata andata in bianco con la ragazza conosciuta alle elezioni; una formosa coetanea che dopo aver cercato il numero di Forno ed avergli telefonato si è autoinvitata in Casa Grossi per passara una serata in sua compagnia. Un maschio latino e sempre pronto non le avrebbe dato scampo, placcandola alle ginocchia e saltandogli addosso come una tigre su un contadino della Malesia. Peccato per questa delusione, un colpo basso per i coinquilini di Casa Grossi che sono sempre fedeli alla regola n°7 del codice dell'Odio (pubblicato poco tempo fa). Forse Pipa (Dan) avrebbe dato ragione a Forno, ma si sa... ha il becco fino. Concludo dicendo che i vincitori del mese hanno diritto ad una cena ed ad un pernottamento in Casa, basta che si ricordino di portare almeno un rotolo di carta igienica. (Per Mari quanto ho appena detto non ha senso, visto che nelle visite è recidiva ).

E poi uno non si deve incazzare...

Sarò lapidario perchè il fattaccio non merita troppe parole...

Mostrando assoluto disprezzo per la decisione , democraticamente votata dai signori della corte , di BANDIRE PER SEMPRE il fumo dalle nostre quattro mura , il signor Marco è stato poco fa' sorpreso con una Lucky Strike accesa in Casa Grossi ( in un momento in cui pensava che nessuno potesse vederlo l'infingardo...)

Mi chiedo e domando se questo è rispetto....

Aria di cambiamento

Sono anni grigi per l'italia, non si arriva alla fine del mese... Questo lo sappiamo bene, soprattutto Marchevs che minaccia il consiglio di casa Grossi di andare a fare la spesa al PAM vicino casa.
Purtroppo non abbiamo mai scritto un post che parlasse del Crai, dell'amore e della cortesia che regna al suo interno; non vi abbiamo mai raccontanto del reparto orto-frutta con la stronza che ti riempie il sacchetto della roba più marcia che è dentro la cassetta e non vi abbiamo mai parlato della vecchietta al reparto pane che non capisce mai che se gli dici 5 etti di pane non significa: 8 etti e mezzo che faccio lascio?
Direte voi, amati lettori, come mai non cambiate negozio? Il motivo è molto semplice, basta recarsi alla cassa... Li c'è Lei, il "SOMONE"! Di una cortesia unica, non ha mai fatto un sorriso in 3 anni di spese e milioni di lire in compenso ci ha regalato 3 tazzine ma soprattutto siamo riusciti a fare il colpaccio rubando spudoramente 3 MOKE BIALETTI! Questo post è dedicato a Lei e alla sua collega BARDOTTA, lascio ai miei colleghi la spiegazione dello slang di casa Grossi per definere il sotto-genere sessuale delle femmine.

Non ti abbandoneremo Lorena, fidati
Con Amore
I fedeli di casa Grossi

Ecco le Michele Fiorito facts

Un po' di tempo fa si è deciso di far scrivere agli amati lettori delle facts su Mike. Una fact è un evento o caratteristica ("fatto" appunto) assolutamente incredibile che testimonia la possenza e la straordinarietà di Mike. Sono state riportate qui sotto.

Dietro l'italia c'è scritto: MADE IN MICHELE FIORITO

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Michele Fiorito vive a Millesimo.

Michele Fiorito riesce a cuocere una bistecca col solo utilizzo del ghiaccio secco

Michele Fiorito si allaccia le scarpe con una mano sola... entrambi contemporaneamente

Non è la terra che ruota su se stessa ma è la terra che ruota intorno a Michele Fiorito.

Quando un gatto nero si accorge di essere sulla traiettoria di Michele Fiorito cambia strada!

Satana ha una foto abbracciato a Michele Fiorito...autografata!

Il BlackJack si chiama WhiteJack prima di subire un pugno da Michele Fiorito

Millesimo si chiama così perchè è stata frantumata in mille parti da Michele Fiorito

Michele fiorito infuoca l'aria con il pensiero

Michele Fiorito scagliò Mefisto al centro della terra e permise a Dio di farne le veci

Michele Fiorito lava i piatti come nel musical "MAGIA" della Disney

Michele Fiorito riesce a tirare tre calci volanti con un solo salto

Dio creò il cielo e vide che era cosa buona, creò la terra e vide che era cosa buona, creò Michele Fiorito che iniziò a creare al suo posto

Michele Fiorito non scrive i post come tutti noi sul blog, li pensa e vengono aggiunti automaticamente.

Michele Fiorito minaccia di morte la Morte

Fu Michele Fiorito a far risorgere Gesù per dimostrare che ci riusciva anche lui!

Quando Franco Baresi alzava la mano, l'arbitro fischiava il fuorigioco. Quando Michele Fiorito alzava la mano, la sua squadra vinceva 3-0 a tavolino ed era automaticamente qualificata alla finale di Champion's League

Quando Michele Fiorito guarda il sole è il sole che distoglie lo sguardo per primo.

La teoria dell'evoluzione non esiste. C'è solo una lista di animali ai quali Michele Fiorito permette di vivere.

il diavolo è diventato famoso dopo aver venduto l'anima a Michele Fiorito

Dio siede alla destra di Michele Fiorito

Michele Fiorito riesce a cancellare il cestino dal desktop

Chuck Norris e Michele Fiorito si sono incontrati una volta sola... Dopo c'è stato il Big Bang!

Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola è un uomo morto. Quando un uomo con qualunque cosa incontra Michele Fiorito è un uomo morto.

Marte, il Dio della guerra, ha creato Michele Fiorito perchè potesse smaltirgli il lavoro

Non è stato Dio a creare Michele Fiorito. E' stato Michele Fiorito.

Se a Michele Fiorito scappa una bestemmia, Dio, per troppa paura, non raccoglie la provocazione e se ne va a capo chino.

Quando Michele Fiorito è seduto al tavolo del BlackJack, il croupier sballa con 21 perchè costretto a chiamare carta.

Chuck Norris ha paura di Michele Fiorito

Michele Fiorito ha perso la verginità prima di suo padre

michele fiorito ha le palle mediche

Quando michele fiorito bestemmia dio compie innumerevoli metamorfosi pur di assecondarlo.

Il polmone del mondo non è la foresta amazzonica ma è il sedere di Michele Fiorito.

Michele Fiorito non è paragonabile a Dio solo perchè Dio è capace di perdonare, Michele no.

Michele Fiorito ha placcato Chabal

Sauron del Signore degli Anelli è in realtà Michele Fiorito

Gesù ha camminato sulle acque per portar da bere a Michele Fiorito

Michele Fiorito può essere sia in Francia che in via Tommaso Grossi..contemporaneamente.

Michele Fiorito non si deve laureare perchè gia' pieno di Lauree Honoris Causa.

Non fu un iceberg a far affondare il titanic, ma un pugno di Michele Fiorito.

MICHELE FIORITO E' APPARSO ALLA MADONNA

Io non sono venuto qua per salvare Michele Fiorito da voi, ma voi da Michele Fiorito!

E' stata la mano di Michele Fiorito a salvare Walter dall'attentato.

Michele Fiorito ha insegnato il passo a due a Kledi.

Michele Fiorito è riuscito a picchiare il bambino che entra nella cucina degli uomini del pane della Mulino Bianco

Michele Fiorito ha aperto le acque a Mosè

Michele Fiorito ha impaurito Gattuso

Non è Michele Fiorito che cammina ma è la terra che scorre sotto ai suoi piedi.

Michele Fiorito ha insegnato a scorreggiare allo scoiattolo della Vigorsol

E' stato Michele Fiorito a rubare i soldi al vicino!

Michele Fiorito è comunista e fascista allo stesso tempo.

Michele Fiorito disturba i testimoni di Geova al citofono.

Michele Fiorito non manda ACK durante una connessione TCP

Michele Fiorito naviga in internet senza indirizzo IP

Michele Fiorito riesce a resistere al gusto dei CiocoFroll

Le ricette di nonna Grossi

Secondo appuntamento con l'amata rubrica di cucina di Casa Grossi.

PASTA ALLA CARBONARA RINFORZATA.

Ingredienti per 2 persone:
-un'unità di pasta (500 gr.)
-2 uova
-3 zucchine piccole
-mezza confezione di pancetta affumicata CRAI
-del parmigiano grattuggiato di pessima qualità e vecchio di alcuni giorni
-della panna da cucina avanzata dal giorno prima
-pepe
-olio di oliva economico (non il mio perchè è troppo pregiato)

Preparazione.
Tagliare a rondelle le zucchine dopo averne lavata solo una (si fa prima), sbattere le uova in una terrina aggiungendo il parmigiano e parecchio pepe.
In una padella quasi antiaderente (di teflon ce n'è rimasto poco) versare tanto olio e fare il soffritto di zucchine e pancetta. Accorgersi che le zucchine impiegano più tempo a cuocersi della pancetta e rimediare all'errore togliendole una ad una e facendole soffriggere in un'altra padella. Per i più furbi si consiglia di mettere prima le zucchine e dopo la pancetta nella stessa padella. Intanto cuocere la pasta. A fine cottura versarla nella padella, aggiungere l'uovo e la panna e girare il tutto convulsamente. La panna deve schizzare ovunque ma soprattutto su chi sta mescolando. Servire subito in due piatti cercando di farcela stare tutta.
E il piatto è pronto.

Lettera aperta al Dott. Cabrioni

Caro Dott. Cabrioni,
sono un agognato consumatore dei sui biscotti, in particolare dei CiocoFroll. Ecco io non posso assolutamente credere che in quel piccolo circolare e semplice biscotto sia racchiuso così tanto gusto, quel caricarsi di caffè caffè come una spugna di sapone, e poi si scioglie in bocca con una soavità, incredibile. E' nato così per gioco, facendo lo sciocco con Pipa ma ora devo ammettere che forse ne sono assolutamente dipendente.
Lo scopo di questa mia lettera è la richiesta di ritirarli dal mercato, lo faccia per un pisquano che ne sta consumando in quantità industriali e che sta mettendo a dura prova l'apparato digerente.

Saluti
Walter

www.cabrioni.com

Signore?!

Non immaginavo che sarebbe successo così presto...

In fondo ho da poco compiuto 23 anni e non ho l'aspetto nè tantomeno i comportamenti da persona matura...

Sarà per questo che il colpo è stato ancora più duro , ma andiamo con ordine...

Stamattina , io e Franci siam andati alle Scuole Medie di Busca per tenere una lezione sul commercio equo e solidale . ( per quelli tra di voi che stanno già ridendo immaginandomi nei panni di un prof preciso che svolgevo solo attività da pseudovalletta e tutte le spiegazioni erano appannaggio della mia dolce tre/quarti...)

Per non annoiare gli alunni con mille spiegoni difficili ( che , tra l'altro , non avremmo nemmeno saputo fare...) abbiam proposto un giochino intitolato Banchetto Mondiale .

Nonostante il casino tipico delle classi delle Medie prive d'insegnanti , la lezione si è svolta abbastanza bene fino a quando una ragazzina del gruppo dell'Asia ( l'ho detto che le squadre erano i continenti?!) mi ha chiamato per una spiegazione gridando :

"Scusi signore..."

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GELO TOTALE!!!!!!

Come mi son sentito vecchio!!!!!!

Comunque ho deciso che non starò fermo d aspettare che un'altra tredicenne mi dia del nonnetto bavoso!

1) Son già andato a comprare uno skateboard molto GGGIOVANE...

2) Ho ingellato i capelli fino ad appiattirmeli sulla testa in maniera veramente GGGGIOVANE...

3) Sto rompendo i coglioni a mia madre perchè mi compri un bel cinquantino come tutti i miei amichetti...

4) Mi son iscritto ad una palestra per far il gaggio con le compagne di catechismo...

5) Stasera mi farò portare dal babbo a ballare al Palà e spero di contrattare almeno l'una come orario del coprifuoco...

6) Sto scaricando tutti cd dei Finley...

INSOMMA VOGLIO TORNARE AD ESSERE GGGGGGGGIOVANEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

PS chiunque abbia dei suggerimenti per rendermi sempre più ggggiovane mi aiuti!!!!!!!!!!!!

COMUNICATO STAMPA

Dopo aver perso atto del risultato delle ultime elezioni politiche del 13-14 aprile 2006 (lo so che ormai son passati alcuni giorni, ma ho impiegato un po' di tempo a riprendermi dallo shock, speravo di svegliarmi e scoprire che era stato solo un terribile incubo) in segno di protesta ho preso una decisione ardua, ma necessaria per manifestare in maniera forte il mio disaccordo con la nuova coalizione al governo nel nostro (bel?) paese: il coinquilino Pipa manterrà un rigorosissimo silenzio stampa sino a quando non cambieranno le forze politiche al governo. Lo so, cari lettori, che sarà per me dura riuscire a mantenere tale proposito, la tentazione di sommergervi di post, come d'altronde ho fatto sino ad oggi, sarà forte. Sono comunque convinto a portare avanti la mia protesta sino in fondo. Ci sentiremo dunque prossimamente (speriamo presto...).
Con affetto
Dan