Berlinguer ti voglio bene

Noi semo quella razza che non sta tanto bene,
che di giorno sarta 'fossi e la sera le cene;
e lo posso gridà forte, fino a diventà fioco,
noi semo quella razza che tromba tanto poco.

Noi semo quella razza che aì cinema s'intasa
pè vedè donne gnude e fassi seghe a casa,
eppure la natura c'insegna, sia su monti, sia a valle,
che si pò nascer bruchi pè diventà farfalle;
ecco, noi semo quella razza che l'è fra le più strane
che bruchi semo nati e bruchi si rimane.

Quella razza siamo noi, e l'è inutile fà finta,
cià trombato la miseria e siam rimasti incinta.

BERLINGUER TI VOGLIO BENE!

Colpirne uno per educarne cento

A fronte della noncuranza e della superbia con cui il borghese Marco Russi rispondeva alle richieste,più volte espresse dagli altri inquilini,di non lasciare in bagno mutande e calzini sporchi dopo aver fatto la doccia; si è proceduto con decisione e crudeltà alla PUNIZIONE: suddetti indumenti son stati posti da un commandos addestrato e fornito di attrezzatura anti-radiazioni(potete immaginare la pericolosità del maneggiare queste armi di distruzione di massa) sotto il cuscino del Russi portando così a termine la terribile vendetta!
Che gli serva da lezione!!!!!!!
Il Garofano Rosso

Prima declinazione(maschile e femminile)

Una delle maggiori particolarità di casa Grossi è l'utilizzo di un linguaggio particolare che con l'italiano ha poco a che fare.
Il Grossese è una vera e propria lingua a sè stante con regole e declinazioni che si è venuta creare durante i secoli in questo strano angolo di mondo nel cuore di Torino sotto influenze piemontesi,liguri,calabresi ed abruzzesi.
Con questo ed altri post che seguiranno mi prefiggo di spiegare il Grossese e i suoi modi di dire per facilitare a tutti gli internauti la comprensione dei testi scritti in questo blog.

PRIMA LEZIONE
Prima declinazione(maschile e femminile)singolare Esempio Carbonara

• Nominativo ---> Carb-evs
• Genitivo ---> Carb-evevs
• Dativo ---> Carb-evevs
• Accusativo ---> Carb-evsvs
• Vocativo ---> Carb-evs
• Ablativo ---> Carb-evs
  

Comunicato stampa

In relazione all'operazione strategica "'nto'o culu alla tarantola", non è stato possibile stanare il feroce nemico, il quale, terrorizzato dalle nostre armi chimiche, s'è barricato nel suo nascondiglio. Vedendo ciò i nostri militari hanno optato per una tattica meno invasiva: è stato spruzzato un potentissimo insetticida in modo da circondare il pericoloso ma affannato nemico. Rimanendo giorni e giorni senza cibo sarà costretto a venire allo scoperto e inevitabilmente ad arrendersi.
Un plauso particolare ai nostri ragazzi che con indomito coraggio e impressionante freddezza hanno sbrogliato una difficile situazione.
Ministero della difesa.

Operazione "'nto'o culu alla tarantola"

Pianificazione attacco

Giorno prefissato: 29/11/07
Ora: Tarda mattinata
Armi utilizzate: Baygon "Scarafaggi e Formiche" 100% Efficacia AZIONE RAPIDA (eventualmente la ciabatta assassina)
Operatore: Mike "Bounty Killer"
Luogo: Bagno
Avvistamenti: le nostre sentinelle ci hanno informato di aver avvistato il nemico dirigersi dagli asciugamani per il sederino verso la parte posteriore del bidè (dove vi è una cavità oscura).
Strategia: E' stato deciso, in una riunione del ministero della difesa, di utilizzare la tecnica del "spruzza convulsamente ma soprattutto a caso in tutto il bagno"; questa, pericolosissima ma estremamente efficace, è stata già utilizzata con brillanti risultati nella battaglia in Sala Lan contro i moscerinimaledetti.

Aracnofobia

Dopo l'avvistamento di un terribile ed enorme ragno all'interno delle mura domestiche è scoppiata una vera e propria aracnofobia tra i coinquilini. La pessima notizia è che sono state perse le tracce dell'aracnide quasi subito dopo il vano tentativo di eliminarlo. Si spera di non trovare lo sgradevole parassita tra le lenzuola o di risvegliarsi con un morso su qualche parte del corpo. Domani verrà eseguita l'operazione di ricerca e distruzione del nemico denominata "spiderkiller" che richiederà l'impiego di notevoli risorse sia di uomini che di mezzi. La superiorità tecnico-tattica degli esseri umani sugli esseri viventi meno evoluti si rivelerà devastante. La parola d'ordine è "nessuna pietà"; il nemico non avrà scampo.

Il condominio

Tutti sanno cosa vuol dire abitare in un condominio: rispettare regole assurde, far finta di essere cortesi quando si incontra un condomino per le scale, origliare attaccati ai muri come dei gechi, ecc... Il nostro appartamento però è un vero e proprio incubo per quanto riguarda i vicini, paragonabile ad una vergine albina in mezzo ad una tribù Masai: insolito e pericoloso. A Est vi è una tenera famiglia di psicopatici tra cui la figlia sembrerebbe promettere bene per un esaurimento nervoso. Le urla e gli insulti che si scagliano contro madre e figlia sono irripetibili e solo l'imminente bestemmione del capo famiglia riesce a calmare le acque. A Ovest oltre a via Tommaso Grossi vi è un enorme fabbricato con decine di piccoli balconi tutti uguali tra cui in posizione sopraelevata svetta un simpatico vecchietto munito di binocolo che scruta le finestre del nostro condominio probabilmente a caccia di nemici immaginari, residuo dell'ultima guerra, o in cerca di una fugace veduta di una femmina seminuda: guardone! A Nord-Ovest vi è un personaggio misterioso; sappiamo solo che si tratta di un giovine esperto in arti marziali ma nessuno lo ha mai visto o sentito, e così sembra non destare alcun sospetto. A Sud vi è terra di nessuno ma a Nord vi è di certo il pericolo maggiore: due o tre temibili coinquilini (il numero cambia di continuo), facce a dir poco spaventose che raccomanderesti solo al tuo peggior nemico. Spesso si sentono grida provenire dalla loro abitazione che non promettono nulla di buono, es: "non brucio nulla a nessun prezzo!". Un triste giorno di inverno sono stati visti portare fuori dall'appartamento un pesante sacco nero e non vogliamo pensare a che cosa contenesse. Quando qualcuno di noi incrocia per le scale uno di questi loschi individui ha la certezza che la giornata non sarà delle migliori ed ad ogni (per fortuna raro) blackout chiudiamo la porta a doppia mandata e preghiamo a finchè la luce torni presto. Sembriamo circondati dal peggio della società e la nostra dimora sembra un'oasi in mezzo al deserto, una roccaforte assediata da barbari, un baluardo di luce e speranza tra l'oscurità e l'ignoranza... ...mamma mia che di cazzate... potevo evitare le conclusioni... e non solo.

L'onore ritrovato

Fu una questione famigliare..

Marlboro Man aspettava una serata così da quando l'avevano fottuto, una vecchia storia che però a lui non era mai andata giù; aveva continuato durante tutto questo tempo a lucidare avidamente la sua scintillante Colt rimuginando sul passato non troppo lontano.
Aveva davanti tutti quanti, "Troppi" pensò lui. Troppi perché sapeva che si sarebbe dovuto concentrare, che avrebbe dovuto azzardare, ma a lui non interessava: voleva la sua vendetta e la voleva quella sera..

Stava sorseggiando il suo whisky Jacky Jay Junior, la calma lo distingueva da tutti, la freddezza del vecchio killer: non se lo immaginava, non se lo immaginava proprio.
Le mani erano più leggere del dovuto, l'onore sembrava più leggero del solito e quasi senza accorgersene, Jacky Jay Junior, lo afferrò e lo lanciò sul banco.. un brivido gelido salì rapidamente sulla schiena di Marlboro Man: era scoccata l'ora.
Ero lì, e sono sincero nel dire che in quegl'attimi chi era presente non afferrò il vero senso delle cose, forse per il whisky o forse per il fumo denso dei sigari, ma nessuno s'accorse immediatamente che era diventata una questione d'onore.

Nessun altra descrizione possibile per quella situazione:
Marlboro Man sorrise, Jacky Jay Junior rimase fermo.

Questo è il rispetto!

La convivenza tra studenti non è mai semplice... basti pensare alle liti immotivate prima degli esami, ai reciproci odiosi dispetti e ai noiosi trabocchetti disseminati per la casa. A tutela dell'integrità del sistema nervoso di ognuno abbiamo stilato un regolamento (ahime solo verbale) che tutela i diritti e sancisce i doveri di ogni coinquilino. Le sanzioni previste per chi non rispetta tali regole posso variare di crudeltà in base alla gravità del fatto. Siccome questo blog intende sputtanare tali trasgressori, verrà narrata qui di seguito l'ultima fastidiosa vicenda accaduta in casa Grossi, ancora in esame, ma che presenta già un colpevole.
Francesco, per far subito dei nomi, il giorno 23 c.m. ha pranzato da solo in casa e ha erratamente ed irrispettosamente lasciato le stoviglie sporche da lui utilizzate nel lavandino. Essendo per lui l'ultimo giorno della settimana in casa e tornando domenica sera ha creato e sta creando disagi e nervosismo agli altri coinquilini rimasti nella comune abitazione per tutto il fine settimana. Francesco (non scordatevi il nome) è recidivo in questa regola del lavare subito quel che si sporca, e ciò peserà come aggravante al momento di stabilire l'adeguata punizione a cui i coinquilini Marco e Michele stanno già riflettendo. Si attende l'arrivo del più ben temibile Walter che offrirà il suo prezioso aiuto. Possiamo solo anticipare che la pagherà cara!